lundi 9 novembre 2009
les derniers mots
Quand je fermais les yeux les derniers mots que je disais étaient "je t'aime"
Quand je ferme les yeux les derniers mots que je dis sont "je t'aime"
Et les derniers mots que je dirai seront "je t'aime" quand mon heure viendra
Tu ne les as pas entendu souvent et tu ne les entendras pas souvent car la vie est une chimère ou l'amour n'est qu'un rêve pour certain d'entre nous. Les rêves les plus fous sont vécus quand je me referme comme une huitre tapis au fond de l'océan de la vie. Le silence est parmi la plus jolie des mélodies pour celui qui aime en silence car les mots d'amour valsent avec les notes de nostalgie et de romance sous le chapiteau de la poésie de l'âme.
pourquoi ça arrive maintenant
Serait-ce l'attrait de l'inaccessible qui provoque ce besoin? Avant le 25 septembre dernier, soit le jour où j'ai retrouvé l'homme que j'aime, j'avais des amis qui semblait intéressés à moi et qui semblait être de bon parti pour un avenir à deux mais rien de sérieux se développait non plus. Dernièrement j'ai osé m'afficher, dire que j'étais amoureuse. J'ai osé dire que je me sentais en confiance avec l'avenir. Ces mêmes personnes ont été avisées aussi puisque je garde une bonne relation amicale avec eux. Et c'est ce qui semblait être selon leur comportement de ce moment là.
Mais voilà que les choses changent. Ils ont tous besoin de moi. Ils veulent mon bonheur mais dans leur bras. Ils sont décidés à me rendre heureuse par leur amour qui soudain est apparu. Il y a même une personne qui m'a dit de me laisser aller dans ses bras et dans son lit puisque celui que j'aime est encore avec sa conjointe donc, il me trompe de façon contournée. Vu sous cet angle c'est vrai. Mais je ne peux le faire. Je ne peux me donner. Je ne peux me laisser aller dans les bras d'un autre même s'il est un bon gars comme on dit. J'ai le coeur rempli d'un homme que j'aime par dessus tout.
Cela va avec le fait que possiblement je ne vivrai jamais avec celui que j'aime et je le sais. Et en fin de semaine je me suis préparée au pire des scénarios.
Une amie qui me connait très bien me demandait si je serais prête à quitter mon conjoint si j'en avais un pour aller vers celui qui est dans mon coeur depuis 28 ans et la réponse est oui, je quitterais TOUT pour lui. Sauf que je suis moi, unique et intense et il différent de moi. Un de ces hommes qui est prêt à m'aimer sachant que je ne serait pas capable de lui rendre cet amour m'a dit qu'il quitterait sa femme s'il retrouvait son amour comme je le vis en ce moment. Je sais que je pourrais me donner une chance avec un homme qui dit m'aimer tout à coup mais je n'en aurai pas la force car je suis honnête.
L'homme que j'aime me dit que je ne devrais pas m'isoler et ces mots m'ont fait réaliser que je suis loin d'un conte de fée. Je suis en train de me préparer à vivre des moments difficiles et toujours avec conscience et par choix.
Je suivrai mon destin, celui d'aimer un homme à sens unique parce que je l'aime inconditionnellement.
dimanche 8 novembre 2009
Tuons la mère
Parfois je voudrais avoir un coeur de pierre. Je voudrais ne pas avoir eu d'enfants, ne pas avoir eu à vivre ce que je vis présentement. C'est difficile de faire des choix, de dire NON. Et j'ai tranché j'ai dit ce mot.
Mon fils s'est retrouvé avec un tas de merde collée au cul. Des conflits avec les co-loc, perte de boulot, perte de sa copine et perte de l'estime de soi. Et je lui ai toujours dit que je serais là pour lui en tout temps. Et je l'ai recueilli à la maison avec son caractère et ses mensonges, son tempérament belliqueux et les surprises qui vont avec lui. Mais je ne m'attendais pas à ce qui est arrivé la semaine dernière.
Mardi, je choisi de cesser de fumer et j'avise que mercredi est le jour favorable. Je suis calme et décidée. Mon fils m'encourage et je veux réussir. Les éléments semblent favorables. Le soir venu je reçois un appel de mon amoureux. Je suis fière de moi et je lui annonce que je fais le grand saut vers la victoire contre la cigarette. 34 ans à fumer c'est un bail ça. Et mon fils arrive à la maison sur ces entrefaites avec sa copine et il m'agace alors que je parle au téléphone. Il le voit bien pourtant. Il sait que je n'aime pas me faire déranger quand je suis au téléphone. Après la conversation téléphonique, je vais voir mon fils pour lui dire encore une fois que je n'aime pas ça et sans préambule il me lance en pleine figure..." tu vas être grand-mère "......... WOW !!?!?!!?!! Merci mon grand de me le dire avec ménagement. Mais avec lui ce mot n'existe pas, il ne sait pas c'est quoi faire attention aux autres.
Et oui, j'ai devant moi une jeune fille de 15 ans qui pleure et qui est désorganisée, un fils sur le bord de l'hystérie et j'ose dire que l'avortement c'est tuer un être humain et qu'il fallait y penser avant d'agir. HOU LA LA, j'ai eu droit à un tas de bêtises, de colères et de peur en amalgame. OUF... Finalement le mot avortement ne semble pas passer du tout dans la tête de la jeune fille. Et que puis-je dire sinon les écouter et me taire. C'est ce que je fais de mieux avec mon fils car quoique je dise ou que je fasse il aura toujours raison.
Mon fils est celui qui a tout vu, tout vécu et tout compris du haut de ses 19 ans.......comme beaucoup de jeunes de son âge. Nous, les plus vieux expérimentés, sommes des épais de première classe car nous sommes d'une autre "époque" et pourtant, avant eux nous étions là avec les mêmes problèmes et les mêmes tourments devant le même genre de situation. Bref, je suis une connasse car je suis une mère et non une psychologue ou un intervenant. Et encore là, je leur ai suggéré d'aller consulter un intervenant du CLSC mais non je ne connais rien dans leur tourmente et ils pourront rien faire......D'HEUUUUUUUUUUUU???????????? C'est leur métier PUTAIN DE MERDE !!!!!!!!
Donc, mercredi matin, le 1er jour sans cigarette se passe bien. Je me sens en confiance. Et mon fils se réveille et il arrive comme toujours avec son spectacle de grand acteur de cinéma hollywoodien dramatique pour me dire qu'il est tourmenté, qu'il a fait des cauchemars, qu'il ne sera pas un bon père etc etc etc. Calmement je le rassure comme une bonne mère conasse doit faire. Je lui dit qu'il devrait assumer son rôle de père en se responsabilisant en se trouvant un bon boulot et de le garder cette fois............OUPS..... J'ai encore dit une chose qui ne passe pas. Ce n'est pas de sa faute s'il ne garde pas ses jobs.... ben non tsé.... c'est la vie qui est un enfer et les patrons des chiens de lucifer......... Et moi je danse en tutu rose sur la place rouge de Moscou.
Et il a commencé à me lancer des remarques blessantes. Je l'ai avisé que j'en avais marre de supporter son caractère et que je ne le laisserais pas gâcher mes efforts pour cesser de fumer. Il fulminait devant moi et il savait bien qu'il dépassait les limites de la politesse et du respect mais quand il décide qu'il a raison alors rien ne l'arrête.
Je suis allée au GYM pour me calmer. Et au retour il s'excusait. mais le bouffeur d'énergie qu'il est, continue à me remplir l'air de son bla bla inutile en gesticulant comme un pantin désarticulé devant ses putains de malheurs. Mais qui d'autre que lui-même qui a eu et créé ses malheurs..... Mais ça il ne comprend pas. C'est la faute à l'univers mais pas lui, mais non impossible. Monsieur Parfait ne peut faire ça. Et durant le court séjour à la maison j'ai pu constater qu'il ment en racontant différentes versions d'un fait dans la mesure que la version contée est plus avantageuse pour lui. Ça non plus je ne peux le supporter.
Bref, en fin de journée, il est arrivé avec sa copine, à la maison pour ENCORE discuter de leur problème, mais il se trouve que je n'ai pas envie d'en entendre ENCORE parler de ça. Et j'éclate. Je hausse le ton au point que je semble hystérique. NON............je ne veux plus vivre les malheurs de mon fils. Je ne veux plus vivre dans la colère, les craintes d'une explosion d'émotions......JE N'EN PEUX PLUS.
Pour combler le tout il décide de quitter la maison mais en colère contre moi cette fois. Je suis la méchante et il se plait à raconter sa version des fait qui étrangement semble ne pas correspondre du tout à la réalité. La preuve est que la mère de sa copine qui ne semble pas apprécier mon fils et que mon fils se plait à dénigrer semble vivre en parfaite harmonie et elle l'accueille chez elle sans problème. Oups.... c'est devenu maman la méchante et "belle-maman" la merveilleuse...... Pauvre elle. Encore une autre qui va se faire remplir de bla bla bla. Et pour finir le plat, hier, mon fils est venu avec son père pour voir ma fille et fait étrange, le papa semble me détester plus que jamais......je ne sais pas ce qui a été raconté encore une fois ou plutôt comment les choses ont été racontées.
Finalement ce que mon fils ne sait pas c'est qu'il risque de me perdre à tout jamais car je suis capable de couper les ponts entre nous. Tuons la mère. Il a bien placé ses coups de poignard celui-là mais il n'a pas si bien tué celle qui l'a mis au monde.
lundi 2 novembre 2009
seules tes mains....
Il a fallu que tu poses ta main sur moi pour réveiller mes souvenirs. Le contact de ta peau sur ma peau me fait encore frémir comme au premier jour.
Le parfum de ta peau m'enivre et me transporte au pays de la douceur. Tu me fais vibrer et te désirer plus que jamais.
Quand tu glisses ton doigt délicatement entre mes seins je ressens une onde de plaisir intense qui monte le long de ma colonne vertébrale éveillant en moi le besoin de toi.
Quand je suis seule, sans toi tout près de moi, je n'ai qu'à fermer les yeux et laisser le souvenir tactile de nos moments intimes d'il y a 28 ans comme ceux que je vis au présent quand tu me touches pour survivre jusqu'à la prochaine étreinte.
Je rêve éveillée de tes mains qui glissent sur ma peau en retirant le vêtement que je porte pour me dénuder afin de me donner à toi, afin de sentir à nouveau ces ondes de volupté que toi seul sait me faire vivre.
Choisir de vivre, choisir la liberté
Bon je connais quelqu'un qui connait quelqu'un qui connait...... et cette personne que le quelqu'un connait agit par méthode, par programmation, comme un robot en quelque sorte. J'ai parlé d'un chose en particulier avec différentes personnes de tout âge pour avoir une réaction, une remarque et pour avoir aussi une autre idée que celle que je me fais. Et je pose toujours la même question à savoir si on aimerait que la mère ou la femme mette le dentifrice sur notre brosse à dent le matin? Et les réponses sont parfois assez proches de ma philosophie......Que cette personne se trouve une vie. Mes enfants sont catégoriques et ils trouvent ça contrôlant de la par de cette personne pour eux c'est comme laisser l'autre faire des choix à leur place. Comme s'ils avaient une obligation de le faire. Une amie me disait que c'est une chose intime et que cela se fait au moment de faire sa toilette et elle ne pouvait concevoir de voir sa brosse à dent à coté de celle des autres membre de la famille sur le comptoir prête à être utilisée. C'est un geste qu'elle considère dégradant. Une autre connaissance, un monsieur cette fois, m'a dit tout de go.....mais "GET A LIFE DARLING !!!!!!!" Et oui.... Quand on est rendu à faire ce geste il est temps de vivre. Mais certaine personnes sont comme ça. Elles se sécurisent en gérant la vie de tous dans la maison. C'est souvent inconscient mais parfois frustrant à mon avis pour l'entourage de cette personne.
Je disais programmation? voici un exemple de ce que j'avance.
- Chérie, il fait un magnifique soleil aujourd'hui et j'aimerais aller faire un tour en voiture, juste toi et moi pour aller flâner en amoureux.
- Ça va pas?!?!? J'ai la cage d'oiseaux à laver, mon manucure à faire et je dois me laver les cheveux, tu sais bien que nous sommes dimanche tu as la tondeuse à passer sur la pelouse comme tous les dimanches je ne changerai pas l'horaire pour une balade je ne pourrai reprendre le temps, ni toi d'ailleurs.
Pauvre elle !!!! Elle passe à coté d'un moment unique et lui devra se contenter d'aller de savourer le magnifique soleil en faisant un geste RÉPÉTITIF n'est-ce pas merveilleux?? Non ce n'est pas vivre ça. Ce n'est pas la liberté de choisir le sens de sa vie.
Je suis de nature impulsive et pour moi vivre c'est de choisir selon mon humeur ce que je ferai de ma journée. Oui il y a une certaine routine qui est déjà établit et c'est selon moi suffisant mais si j'ai à choisir entre aller à la cueillette des pommes avec mon amoureux ou des amis et laver le plancher de la cuisine mon choix est clair............vive les pommes et rions ensemble.
Je connais des gens qui vivent avec des personnes programmées et je ne les envie pas du tout. Je ne peux concevoir de vivre avec un plan de vie aussi morne pour le restant de mes jours. Il y a déjà le boulot et les tâches ménagères obligatoires sans ajouter un planning de vie stricte.
Comme j'ai déjà dit, j'aime mieux vivre mes rêves que de rêver ma vie. En d'autres termes, saisir les occasions de vivre des beaux moments quand elle passent c'est vraiment cool.
J'ai laissé la préparation du souper l'autre soir car on m'avait invité à voir un lieu de travail que je ne connaissais pas. Le domaine de la publicité. J'étais, bien sûr, accompagnée de mon amoureux et j'ai vécu des moments intenses, amusants et instructifs. Je ne regrette pas un seul instant d'avoir laissé le repas du soir sur la cuisinière et laissé les enfants le terminer car ces moments là sont uniques et par le fait même mes enfants ont pris des initiatives et ainsi tous et chacun ont pu vivre des moments où nous avons grandit et évolués.
mardi 27 octobre 2009
J'ai choisi l'amour sans conditions
J'ai découvert l'amour sans conditions il y a maintenant 20 ans. Le jour ou j'ai senti en moi la vie j'ai découvert cet amour merveilleux. Celui que l'on porte à un enfant qui n'a pas encore vu le jour. Cet amour qui nous rend invulnérable pour celui que l'on aime.
Pour moi, au moment que l'on devient parent on découvre que quoi qu'il arrive, quoi que la vie réserve, nous aimerons cet enfant sans condition. Quelque soit la bétise, l'erreur, ou pire l'abandon, nous aimerons cet enfant sans condition. Mes enfants sont maintenant presque des adultes et je les aime encore comme au premier jour et malgré les noubreuses fois qu'ils m'ont déçu ou fait du mal, je continue de les aimer à la folie.
Du moins, c'est selon ma conception de l'amour filial que nous portons envers nos enfants. Et il y a aussi l'amour, celui qui est chanté dans les ballades, écrit dans les romans, récité par les poètes. Cet amour qui est intense et merveilleux et pourtant il est conditionné.
Bon nombre de personnes vont dire "je t'aime" par peur de perdre celui ou celle qui est le centre de leur vie, leur sécurité émotive ou financière. Souvent d'ailleurs des jeunes filles seront influencées par leur mère ou leur besoin matériel en ce qui concerne le choix amoureux. Imaginons la jeune fille qui choisira le mec qui a un avenir prometteur ou qui est issu d'une bonne famille fera tout en sont pouvoir pour conquérir son coeur par des promesses d'amour éternel. Et pourtant, à la première occasion elle fera vivre l'enfer à cet homme si celui-ci ne convient pas tout à fait à son idéalisme de vie conjugale. Alors que dans son quartier il y avait un jeune homme qui l'aimait mais n'avait pas les attributs pécuniers pour les besoins de la jeune fille et hélas il sera obliger de la voir partir aux bras d'un homme qui n'a en fait qu'un peu plus d'argent ou une meilleure renommée.
Trop de fois je vois des couples vivre ensemble avec des conditions de différentes natures pour différents besoins et je m'inquiète quand j'entends certains hommes dire que si leur épouse ne peur donne pas de sexe ils iront voir ailleurs et je sais de quoi je parle. Ou la femme qui dit qu'elle fera un bordel dans la maison si son époux ne tond pas la pelouse le soir même après le boulot. Et je me demande toujours sur quoi est basé cet union??
L'amour conditionnel est de nos jours monnaie courante et c'est dommage. Même à la limite dévastateur dans ce sens que celui qui croit en un amour véritable sera anéanti et perdra confiance le jour ou il réalisera que ce n'était qu'un leurre à un bonheur conjugal. La personne perdra confiance en elle et aux autres.
Aujourd'hui j'ai dit à celui que j'aime que je l'aimais sans conditions et je le dis sans prétentions. Je l'aime tel qu'il est et comme il est. Je ne voudrais pas rien changer en lui et comme disait ma grand-mère à son mari..."Je t'aime pour tes défauts car je peux vivre avec" et elle a raison. Aimer sans conditions c'est de prendre la personne comme elle est sans rien changer et aussi accepter que cette personne fera peut-être des choix qui iront à l'encontre de nos attentes ou de nos désirs. Aimer c'est un choix et moi j'ai fait le mien il y a déjà un certain temps, sans vraiment savoir, j'ai choisi d'aimer cet homme et ce même s'il m'aimait ou pas et depuis que cette situation est claire dans mon coeur et dans ma tête je me porte beaucoup mieux.
Alors j'ai choisi l'amour sans conditions pour lui, car le bonheur c'est de voir l'autre heureux.
lundi 26 octobre 2009
Faire confiance, plus jamais
Depuis la semaine dernière mon fils est revenu vivre à la maison. J'avais devant moi un jeune homme complètement anéanti. Il a perdu son boulot, sa copine et le nouveau coloc avec il vivait est celui qui a tout bousillé. En plus, le dernier coloc s'est permis de s'ingérer dans la vie de mon fils au point de détruire sa réputation et cela en moins de 3 semaines.
Ce jeune homme s'amusait à inviter des amies à la maison pour "s'amuser" et quand les demoiselles étaient à la maison le coloc prétendait avoir un appel d'un client et qu'il devait se déplacer laissant mon fils avec elles. Alors qu'en fait il allait retrouver l'ex-copine de mon fils pour dire qu'il se faisait des filles. Mon fils ne savait rien de tout ça bien sur. Et un jour, son ex-copine a appelé pour dire à mon fils qu'elle savait qu'il baisait avec plein de filles et en donnant les noms de ces filles que le coloc invitait. Etrange.... Et c'est là que la possibilité de se faire manipuler par le coloc qui se dit un ami germe dans notre esprit.
Il a fallu que mon fils, à l'insu de tous, prenne ses trucs et les place en entrepôt et revienne à la maison. Pour finir le plat, mon fils invite l'ex-copine qui est, en passant, revenue avec mon fils, pour tirer les choses au clair. Et je demande gentiment quand elle avait eu une aventure avec un ami de mon fils et prise de court elle me répond que c'est arrivé en effet un mardi et preuve à l'appui nous lui montrons que nous avons eu la nouvelle quelques jours plus tôt soit le samedi, information fournit gracieusement par message texte du coloc qui a finalement été pris au piège. Il se plaisait à raconter des choses pas gentilles sur mon fils aux parents de sa copine et il tentait de nous faire croire que cette charmante demoiselle se payait des mecs au même titre que mon fils. Nous avons pu rétablir la vérité mais les parents de la copine de mon fils sont résolus à faire payer mon fils pour les "pseudos" vacheries.
Et je réalise que parfois, celui que nous croyons être notre meilleur ami peut devenir notte pire ennemi. Toujours est-il que parfois même les motifs restent nébuleux comme dans cette histoire mais une chose est certaine, la confiance sera difficile à rétablir de part et d'autre. Nous tous avons eu une belle leçon. La confiance se bâtit et se détruit sur un coup de vent laissant parfois des coeurs blessés.
Quand je pense que ce jeune homme qui a trahi la confiance de mon fils était un ami d'école primaire et que jamais on aurait pu penser qu'il aurait fait une méchanceté pareille même les motivations de son geste demeurent jusqu'à présent inconnues.
mercredi 21 octobre 2009
Un livre...
Un livre sur ma vie...... Voilà plusieurs personnes qui m'ont suggéré de le faire. Écrire mon vécu.... Et ben!! Plus j'y pense, il serait possible d'écrire un livre mais mon livre de la vie est en perpétuel changement. Je devrais changer quelques pages ou les modifier.
Parfois, certains passages ont été revus et changés par les personnages mêmes de ma vie. Pour certains mon histoire est un drame et pourtant, je n'y vois que des émotions fortes et intenses. J'y vois aussi des batailles et des victoires. Pour d'autres mon livre ressemble à une saga et pour moi je n'y vois que les conséquences de mes choix. Pour certaines personnes mon livre et un livre d'horreur. Moi je n'y vois pas du tout ou est l'horreur car mon livre ne parle que d'histoire de relations entre individus et parfois la traitrise a cette couleur de l'horreur.
Pour ceux qui sont dans ma vie depuis un certain temps y voient un conte de fée, un livre d'amour et de passion et moi j'y vois que ma vie.
Dans ce livre ouvert on y retrouve des pages blanches, des mots qui manquent, une magie non expliqué. Entre les mots il y a l'émotion, entre les lignes se cachent les mystères de l'amour et de la passion. Beaucoup de passages de ma vie qui sont encore à l'étape de l'ébauche sont en train de s'écrire et parfois un personnage y ajoute une virgule, un point d'exclamation, un qualificatif ce qui rend l'histoire plus vraie, plus vivante.
En ce moment, un passage s'ajoute dans la section conte de fée comme aime dire ma fille et moi je n'y vois que le plus intense roman d'amour qu'il ai pu exister, aucun livre, ou roman n'a pu être lu sur ce genre d'histoire, aucun film n'a raconté plus belle histoire d'amour que le conte de fée que ma fille voit.
Un livre de vie n'a pas qu'un seul auteur, un livre de vie est un bloc-notes où tous et chacun y apposent ses mots, ses pensées, son vécu en relation avec mon vécu, ce qui crée un chef-d'oeuvre qui est ma vie.
Mon histoire est une histoire d'amour depuis le début jusqu'à aujourd'hui. La haine et la colère, les frustrations et les incompréhensions s'y sont insérés par moment. Des amis, des enfants, des parents, des hommes, des femmes et aussi des animaux ont fait battre mon coeur et continuent de le faire et à chaque pulsation un peu d'encre s'écoule de ma plume pour former les mots de mon livre.
mardi 20 octobre 2009
comme une elfe
Telle une elfe, je renais de la source. Telle une elfe je suis ma destinée.
Je marche au travers le temps, l'amour et les guerres. Je porte en moi l'espoir et la guérison de l'âme car je suis amour.
Je suis la source que ton coeur cherche, je suis la lumière qui te guide sur ta route.
Quand tu es triste, penses à moi et la lumière jaillira pour illuminer ton chemin. Quand tu as besoin de la chaleur de l'amour laisse verser une larme et je m'abreuverai de ce nectar qui rend mes paroles enivrantes pour celui qui a besoin de réconfort, d'amour et d'espoir.
Là où l'espoir semble disparu je serai. Je ferai jaillir la source dans ton coeur qui te donnera la force de faire face aux dragons du désespoir et pour faire place à une armée de bonheur et de paix ou règne l'espoir et la victoire sur les ténèbres.
jeudi 15 octobre 2009
Friends
Mon amie, à jamais tu resteras,
À mon cœur tu t'accrocheras
Mais pour moi tu seras,
Celle qui met un sourire sur mes lèvres,
Qui illumine mes journées de toute leur bonté,
Celle qui me donne des fous rires à longueur de journée
Qui me confie tous ses secrets
Mais saches qu'à jamais
Ton nom sera gravé dans mon cœur.
mercredi 14 octobre 2009
Nos gestes laissent leurs traces
Je disais à une connaissance que je n'ai pas laissé de place pour le romantisme dans ma vie. J'ai eu très tôt eu à me battre pour faire ma place au sein de ma famille.
En quittant le foyer toute jeune, j'ai appris à me défendre. Sauf que tout ce que je connaissais était la violence et le non respect. Donc je reproduisais le même scénario dans le quotidien. J'ai perdu des emplois par mon arrogance et aussi de bonne amies parce que je ne savais pas aimer tout simplement. J'ai blessé des personnes par orgueil et par fierté je n'ai pas su demander pardon. Et je me suis retrouvée seule. Le temps de revenir en arrière avait passé.
Et comment aurais-je pu m'ouvrir pour expliquer ma détresse et apprendre aussi à aimer et être aimée? Tout ce que je savais recevoir c'est des gifles et des coups de bâton. Je ne savais pas pourquoi mais ma mère semblait le savoir. Je subissais ses révoltes et ses sautes d'humeur mais je ne savais pas comment faire autrement que de me cacher en petite boule sous les couvertures de mon lit ou sous le lit pour éviter la colère de ma mère. Et pourtant....Ce que je sais c'est que lorsqu'elle était ivre, elle pleurait et me demandait de pardonner. Le temps d'une nuit et ça recommençait le lendemain. Alors le pardon..... je n'y croyais pas vraiment.
Et j'ai eu mes enfants, pour défier la vie et me prouver que j'étais mieux ou meilleure que qui? Je ne sais pas. J'ai relevé le défi sans alcool, ni drogue. J'ai fait face à la vie telle que je l'avais toujours vu. Sans pitié et sans douceur. Et pour me démarquer j'ai élevé mes enfants seule sauf une fois. J'ai vécu avec un homme presque 5 ans. Et j'ai vécu le stéréotype conforme de ma mère. Alcool, drogue et violence dans un parfait mélange de méchanceté à l'état pur. Et j'ai repris la route seule en relevant les manches. Résultat??? mes enfants vivent des carences maintenant pour être des adultes équilibrés. Je ne m'en veux pas, je suis de cette génération où tous les foyers se brisaient et se détruisaient. J'ai donc fait pareil. Comme la plupart d'entre nous aujourd'hui. Nous laissons quoi à nos enfants?
Comment leur dire que c'est beau l'amour quand nous n'avons pas pu le vivre? Comment leur dire que nous devons parler avec respect quand ils ont eu en exemple des parents qui s'envoyaient chier et qui se menaçaient l'un l'autre pour la garde ou pour la pension alimentaire? Je regarde nos jeunes adultes d'aujourd'hui et j'ai mal. Oui parce que nous avons laissé des marques sur notre société future.
Quand je regarde comment nos jeunes parlent avec un supérieur, soit un professeur, un directeur, un patron, leur copain, leur copine, je ne suis plus étonnée, sincèrement. Et quand je vois mes enfants qui n'arrivent pas à solidifier une relation amicale, amoureuse ou professionnelle je crains pour les jeunes pas juste mes enfants. Car c'est ce dont les jeunes parlent entres eux. Rien ne va dans leur relation, il n,arrivent pas à se sentir respecter ou apprécier. Le syndrôme du rejet constant plane sur leur tête. Avant d'être rejetés ils vont le faire. Ils vont rejeter l'autre par un comportement agressif et menaçant. Et quand ne vas plus ils abandonnent. C'est la nouvelle société. Trop de décrochage scolaire, social et affectif. Alors je réalise que nous avons possiblement manqué, nous les adultes, parents dans ce que nous avons cru faire en bien.
Personne n'est à blâmer ou plutôt nous sommes tous à blâmer, collectivement. C'est plus facile de dire d'aller consulter au lieu de tendre la main et de comprendre nos jeunes. trop facile de dire que des organismes sont là pour les aider alors que nous pourrions le faire en tant que personne responsable. Je sais bien que je ne peux reculer en arrière et recommencer mais je peux aujourd'hui avec eux apprendre à aimer, et apprendre à devenir meilleure. Ils sont notre demain comme moi j'ai été le demain de mes parents.
dimanche 11 octobre 2009
Un peu de romance
Parfois à faire des recherches sur Youtube on retrouve des petits trésors. Il n'y a pas que des vidéos loufoques.
Voici deux trames sonores de deux films qui m'ont touché énormément. Je partage ces moments de romance qui ont été écrits par John Barry. Oui je suis romantique et sensible à de la belle musique qui nous fait voyager dans mon univers....
Somewhere in time
Out of Africa
Les deux statues
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une
masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs
siècles lorsqu'un jour un
ange descend du ciel, et leur
murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces
années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne
la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se
rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent
dans un buisson .
On entend quelques bruits
d'agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues
ressortent du buisson, le
sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et
lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui
maintient le pigeon par terre
et c'est moi qui lui chie dessus!
Fermes les yeux et écoutes...
Cliques sur "play", fermes les yeux et écoutes, écoutes la musique de mon coeur.
Entends-tu la force qui sommeille dans mon coeur?
Ressends-tu cette puissance?
Tel est mon coeur qui a affronté milles et un tourments.
Il est capable de donner et aussi de recevoir. Ce coeur est celui d'une femme qui a aimé et pardonné. Ce coeur a vécu des peines mais aussi des joies et il a appris à s'harmoniser avec la tête. Il a survécu au coup d'épée et au coup de dague que les gens ont laissé sur le chemin de ma vie . Et ce même coeur a aussi croisé sur sa route des personnes formidables qui lui ont apporté réconfort et soutien dans les moments les plus sombres et où il saignait le plus.
Pourtant, la merveille de la vie c'est que les cicatrices sont devenues de fines lignes telles les rides sur les mains du travailleurs ou les rides au bords des yeux d'une mère aimante. Ce sont devenues des indications comme sur un itinéraire vers le bonheur qui s'y cache tout au fond.
La fierté et la sagesse sont les qualités du dragon il est fort et solitaire face à l'ennemi mais il ne courbera pas tant qu'il a l'espoir que la vie vaut la peine d'être vécu à fond. Cette foi que la vie est une merveilleuse aventure tel que l'on veut la vivre.
Entends-tu la force qui sommeille dans mon coeur??
samedi 10 octobre 2009
Proverbe
Examines si ce que tu promets est juste et possible, car la promesse est une dette.
Proverbe chinois
