La petite jokho

dimanche 29 novembre 2009

ça c'est le genre de dimanche qui me plait

Le temps est frais, mais le soleil brille et l'air est pur. Ma puce est partie travailler et je suis en train de me délecter des arômes qu'il y a dans la maison.

En me levant, j'ai préparé des bonnes fèves au lard comme ma grand-mère faisait. Elles cuisent doucement dans le four. Et j'ai aussi préparé une sauce à spaghetti qui mijote doucement sur la cuisinière. J'aime quand le tout cuit lentement. C'est tellement mieux.

Entre temps je peux faire un peu d'ordre dans la maison et je vais possiblement faire un peu de peinture. Tout en veillant sur mes chaudrons.

Et oui, j'aime cuisiner, j'aime bricoler, créer de mes mains.

Il est agréable de profiter du beau temps aussi pour aller se balader mais je n,en ai pas envie ces jours-ci. Avec toutes les vacheries que mon fils m'a fait vivre et les moments moins joyeux que ma fille me fait endurer, je profite de ces moments de solitude pour me régénérer, si je peux dire et faire des choses que j'aime.
Il m'arrive de désirer la solitude parce que j'en ai parfois marre de toujours devoir composer avec les humeurs de tout le monde. Vivre avec les autres peut devenir étouffant......V ive les cabanes en rondins dans le milieu de nulle part au fond des bois. Pas de Téléphone, pas de télévision juste de la musique, quelques livres et un bon feu de foyer.

samedi 28 novembre 2009

1 semaine c'est génial

Ça fait 1 semaine que j'ai cessé de fumer. Non mais c'est tellement plaisant ça. Je ne sens plus le cendrier YOUPPI.
Et cette semaine j,ai commencé a percevoir des odeurs, des saveurs. Graduellement je prend goût à tout ce qui m'entoure. Les âromes sont plus subtils qu'auparavent. La litière des minous sent plus vite aussi, hahahahahahahahahahaha. Je me sens en pleine forme.

C'est vrai que j'ai encore dans mes pensées le goût d'allumer une cigarette mais c'est le geste quand je m'énerve ou que les choses sont plus difficiles à vivre. Mais il me reste encore comme solution, le dodo ou aller marcher quand le temps me le permet et ça passe.

Cette semaine j'ai eu la visite de ma voisine et elle est une fumeuse compulsive comme j'étais. AU moment où elle est entrée dans la maison j'ai compris combien je pouvais sentir mauvais........Pardon Nickie, pardon MF et pardon mon fils même si tu as coupé les ponts avec moi. Je ne comprend pas comment vous avez fait pour me coller contre vous.

Petite blague sympatique

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

Belle prière.......d'une petite fille

"Petit Jésus, s'il te plait, je prie pour que tu envoies des vêtements à toute les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, "

Amen.

J'aime parler avec MF

Quand j'engage une conversation avec MF c'est certain que j'ai de la matière à la réflexion. Souvent je réagis vivement face à certains de ses propos mais aussi je me remets en question ou je valide ma personnalité et je réalise que je m'aime bien. Le mot clé est sensible. On sait ce qu'il veut dire du moins je le crois. Et j'ai fais une rétrospection sur moi. J'ai cherché aussi loin que permis pour savoir d'où venait ce qualificatif que l'on m'attribue depuis si longtemps.

Dans mon enfance j'ai vécu entouré de violence verbale et physique. Je revois des scènes pas trop invitantes à raconter mais, oui je réagissais. Aujourd'hui je dirais que c'était la terreur qui me faisait pleurer, la perte de mon univers me faisait paniquer. On me disait sensible car je pleurais facilement.

Quand mes parents se sont séparés je pleurais beaucoup car je me retrouvais une mère fragile et hystérique, une fin de semaine sur deux j,allais chez un père buvant tout son amertume et il ne savait dire que des vacheries sur ma mère. Autant dire que je vivais une sorte de cataclysme émotif dans lequel je me perdais dans les émotions vives et pénibles. On me disait sensible.

Quand je pleurais excessivement et que je ne savais pas mettre les mots sur ma douleur de me retrouver seule devant une mère dépressive devenue alcoolique et la charge d'éduquer un frère et une soeur plus jeune que moi pesant lourdement sur ma conscience de mes 8-9 ans on me lançait un verre d'eau froide au visage pour me ressaisir parce que je frisais l'hystérie selon eux, et que c'est parce que je suis trop sensible.

Et quand j'ai décidé de partir parce que je recevais encore à 17 ans des baffes et des raclées que ma mère m'infligeait pour se soulager de ses frustrations on disait que j'étais terriblement trop sensible.

Et plus tard j'ai réalisé que je n'étais pas hystérique, farfelue, névrosée ou encore délirante mais tout simplement fragilisée face à une succession de coups difficiles de la vie. Et effectivement je suis une femme sensible et parfois émotive mais je suis réfléchie. Je deviens sage avec le temps.

MF m'a rapporté un anecdote ou il décrit la réaction d'une personne qui a de la sensibilité face à une situation qu'il me raconte alors que moi je n'y voit que de la sensiblerie. Excès de sensibilité en fait. Ça me ramène à un événement particulier que j'ai vécu quand la DPJ m'avait retiré la garde des enfants et suite à une grosse dépression j'ai du mettre mes meubles en entreposage et aller chez ma mère quelques temps. À ce moment là ma mère avait le droit d'avoir les enfants une fin de semaine par mois. Un soir que je revenais de l'université, pour terminer mon perfectionnement en assurances, ma mère pleurait à fendre l'âme et je n'arrivais pas à saisir ce qu'elle baragouinait aux travers de ses sanglots. Je me suis fachée car j'entendais le mot enfant à travers ce méli-mélo d'hystérie et j'ai lancé un HEY avec autorité et froideur. Mon coeur battait fort car j'imaginais le pire. Mais non, la DPJ refusait les droits de visite de mes enfants à ma mère car j'y vivais sans leur consentement et sans avoir été avisé de ma décision. Et je suis restée de glace. Pourtant je voulais crier ma peine mais je ne voulais pas empirer les choses. Ma mère m'a regardé et m'a lancé d'un geste théatral " tu es un coeur de pierre!!!!!" QUOI??? Moi??? Non pas du tout mais je ne voulais pas gaspiller mon énergie à pleurer alors que je devais rassembler mes forces pour lutter contre cette injustice qui a duré un autre 3 ans. Finalement j'ai gagné sur toute la ligne au point que j'ai non seulement gagné ma cause à la cour mais aussi obtenu le droit de poursuivre à la cour la DPJ pour ne pas m'avoir apporté aide et assistance tel que stipulé dans leur mandat.

J'ai gagné un combat, j'ai gagné aussi une victoire pour plusieurs familles qui ont vécu des situations semblables car ce n'est pas vrai que la DPJ est toujours correcte dans ses agissements. Je l'ai fait parce que j'étais sensible à une cause. j'étais sensible à ce que l'on faisait vivre à mes enfants et à combien d'autres aussi? Je voulais que cette forme de "folie de puissance" cesse. L'important c'est que j'ai canalisé mes énergies pour agir avec force et adresse dans une cause et c'est ce que j'appelle être sensible.

Sensible veut dire avoir de la compassion, de la sympathie, de la délicatesse et savoir doser ses émotions devant l'être qui vit de la peine ou autre et qui est devant nous. Se mettre à pleurer et perdre ses moyens n'aide pas la personne qui vit une situation délicate. Pleurer parce que l'on a de la compassion pour une personne c'est bien mais de s'approprier la peine de l'autre pour en faire la notre il y a une grosse différence et ce n'est plus de la sensibilité mais un problème de personnalité.

Quand je vois de l'injustice ou de la violence faite aux enfants, aux gens démunis, aux animaux je rage mais je sais que cela ne donne rien. Pleurer non plus, mais agir reste la meilleure façon de démontrer notre sensibilité à une situation, à une cause. Je semble dure comme le roc pour certain et pour d'autres je deviens efficace car le mot action me vient en tête quand une situation qui me touche se présente à moi. MF en a fait l'expérience je crois. Il a vécu une situation dérangeante et il a fait appel à moi. Il a pensé à moi, probablement parce que je semble en contrôle. Oui on peut le dire quand il est question d'action devant un sujet qui me touche j'agis sur le champ. Il faut que quelque chose se passe et si je ne peux rien changer alors je deviens empathique et avec délicatesse je supporte celui qui est dans le chagrin.

mardi 24 novembre 2009

2e jour sans fumée

Pour faire suite à vos commentaire du jour 1:

Merci à toi ma belle Nickie, tu es toujours là pour moi et je t'en remercie. Et toi cher Mickey, tu es un vrai plaisir à lire quand tu viens me faire un commentaire j'aime beaucoup. Et toi mon cher Nounours, ton amitié et ton soutien sont des cadeaux très chers pour moi et tu le sais fort bien. Et je ne t'oublie pas Bigou, arrêter de fumer est selon moi, la chose la plus difficile à faire. Et je te remercie de me soutenir. En fait avec votre appui à tous j'y arriverai avec plus de facilité car je n'aime pas décevoir mes amis.............Je vous adore.

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Jour 2 plus difficile mais j'ai tenu bon. En fait, je prend le médicament "Champix" et cela a pour fonction de bloquer les récepteurs du cerveau qui attendent la dose de nicotine et qui vont provoquer chez un individu le besoin d'allumer une cigarette. Dans mon cas c'est bloqué. Je n'ai pas envie de fumer c'est vrai, mais je ne sais pas quoi faire de mes dix doigts. Et ce qui me fait penser à fumer ce sont les gestes ou plutôt les habitudes. Par exemple, après le repas, j'allumais une cigarette, je consommais un café j'allumais, je lisais un livre, j'allumais, le téléphone sonnais, j'allumais.......plein de trucs qui sont devenus des habitudes du quotidien après 34 ans à fumer. Et oui j'ai commencé j'avais 11 ans.

Par contre, dans le champix, il y a un relaxant, un calmant car les coups durs de la vie semblent banals à moins que ce soi mon "lâcher prise" qui fait son effet. En tout cas, je me porte pas trop mal.

Pour mes amis de l'Europe qui ont un temps de cafard et qui croient à tort que nous vivons enveloppés de nos foulards et notre parka bien chaud vous vous tromper, ici il fait encore doux et le soleil brillait aujourd'hui donc j'ai pu ouvrir les portes et fenêtres pour aérer les pièces qui empestent encore la nicotine.

Demain est un autre jour et comme on dit, un jour à la fois.

lundi 23 novembre 2009

Que fait rire ma fille??

C'est le soir, ma fille et moi sommes assises devant la télé. Je tricote, elle tchat avec son portable tout en regardant la télévision. Et oui ma fille est une future vraie femme, elle peut faire plus d'une chose à la fois.

Alors que je suis concentrée sur mon tricot j'entends ma fille rire. Mais rire à en pleurer. Elle regarde une pub à la télé et en levant les yeux j'éclate aussi de rire. Ce clown avec des choux sur la tête vaut son pesant d'or.

C'est un de nos humoristes et un de mes préférés. Voici Martin Matte dans toute sa splendeur.......

Et voici mes annonces publicitaires fétiches....Toujours l'incomparable Martin Matte.

dimanche 22 novembre 2009

1er jour sans fumée

Après plusieurs tentatives ces derniers temps pour cesser de fumer je crois que c'est parti pour le succès. Ça fait un certains temps que je ne supporte plus l'odeur de cigarettes dans la maison. Cette odeur que je chasse de mes vêtements mais qui s'incruste au point que je devient semblable à un cendrier ambulant.

Donc depuis 8 jours je me préparais à éteindre définitivement. Et ce matin j'ai fait le vrai saut. Je ne ressend pas les effets négatifs du sevrage car le médecin que j'ai consulté m'a prescrit un médicament pour aider à se défaire de la dépendance à la nicotine. Et c'est vraiment bien. Ça fonctionne avec moi, du moins jusqu'à présent. Tout ce que j,ai eu à faire c'est de diminuer graduellement et hier matin j'ai cessé complètement. Donc aujourd'hui est le premeir jour sans nicotine vraiment et je compte continuer.

Et pour ceux qui n'ont jamais fumer, ne venez pas me dire que vous comprenez ce que je vis............IMPOSSIBLE !!!!!.

Lâcher prise

Un jeune homme a dit: "si tu te sens de trop alors éloignes-toi". Petite phrase anodine mais qui a beaucoup de sens.

Et dans la vie de tous les jours, il m'arrive trop de fois de foncer sans prendre le temps d'analyser ou de voir à comment prendre les choses en main car elles arrivent l'une derrière l'autre sans que j'ai le temps de souffler.En fait, j'ai passé ma vie à faire du slalom, comme les skieurs, avec les avaries de la vie en tentant de ne pas me blesser ni écorcher les autres. Et j'ai souvent....... Non, plutôt toujours eu cette attitude d'entêtée devant l'obstacle pour le régler. J'ai eu des échecs bien sûr mais aussi des succès.

Et ce qui est bien quand nous vieillissons et que l'on devient sage et mature c'est que nous réalisons que nous n'avons plus la force du combattant téméraire que nous étions. Et bien des fois, insouciant face à la vie. Tout nous semblait accessible et rien ne pouvait nous arriver. Que de combats j'ai mené de front!!!

Et aujourd'hui je vois mes enfants qui ont la même flamme en eux. Je vois aussi les erreurs potentielles à venir et je vois aussi les soucis à venir. Et je découvre que je devrai appliquer ces deux mots... LÂCHER PRISE. À titre de mère, à titre de femme et aussi à titre d'amoureuse. Je prend le temps et je laisse aux autres le soin de vivre leur vie.

Je sais que mon fils est en train de vivre des tourments et que malgré plusieurs conversations avec lui et malgré son caractère belliqueux, il va de soi que ce qui lui arrive est la somme de ses choix et de ses actes. Mais une mère ne peut accepter facilement de voir son enfant se "planter" et je doit le faire pourtant. Je dois lâcher prise. Pour ma santé physique et mentale. Je n'ai plus la force de mener ce genre de combat. Il me semble que de jouer la personne référence est ce qui devrait être. Et ma fille me fait réaliser que je suis devenu trop "vieille" ou plutôt que je ne suis plus celle qui peut la consoler. Maintenant quand il lui arrive des choses moins agréables c'est à sa "best friend" qu'elle se confie et malgré un petit pincement au coeur je le comprend très bien. Mais ce qui m'irrite par contre c'est que quand elle fachée ou en colère, c'est sur moi que le flot se déverse et c'est moins agréable. Je ne suis plus capable de supporter des situations de crise spontanée comme avant. De plus, quand elle est triste, elle s'enferme dans sa bulle et dans sa chambre et à la limite m'ignore complètement. Ça fait mal au coeur de mère que je suis.

Et en tant que femme, il faut réapprendre à vivre pour soi et réapprendre à aimer la nouvelle femme que l'on devient. J'ai passé tant d'année à ne pas avoir le temps de me chouchouter, me crémer, me relaxer dans un bain, me faire le pédicure, manucure qu'aujourd'hui je réalise que je ne suis pas vraiment celle qui va passer des heures à essayer d'embellir l'extérieur qui commence à flétrir. Par contre, je préfère prendre soin de mon intérieur, de mon mental fatigué. J'aime plus la détente. De nature rêveuse et lunatique, j'aime bien me retrouver dans cet état et parcourir mon imaginaire. Il me permet de m'évader de mon quotidien et ça me fait du bien. Le quotidien....que c'est ennuyeux. Je lâche prise sur le ménage, la lessive et les corvées cédulées. Si je n,ai pas envie de faire la lessive alors je ne le fais pas. Si j,ai pas envie de faire le repas alors je ne le fais pas et tant pis pour ceux que cela dérange car moi je ne suis pas dérangée par un changement de programme aussi ennuyant.

Et coté coeur, je dois lâcher prise. Je dois laisser celui que j'aime faire sa route et faire ses choix. Je lui ai ouvert mon coeur et lui ai exprimé mes rêves. Il est intelligent et il sait ce qu'il doit faire pour son bonheur. Il arrive parfois que la petite phrase du jeune homme prend contrôle de mes pensées et elle s'interprète ainsi pour moi: Quand tu crois avoir tout dit et tout fait et que les choses semblent demeurées les mêmes alors ferme la porte et continue ta route pour éviter de te prendre le pied dans un engrenage de vie monotone et sans attrait car la répétition de certains paroles et certains gestes seront omniprésente.

mercredi 18 novembre 2009

Mon point de vu

Je commence à comprendre pourquoi le sujet "maitresse" devient tabou. Pourquoi tant de femmes se taisent. Et je ferai de même maintenant. Non pas que je me considère comme une maitresse mais les gens à l'esprit étroit associent ce que je vis comme tel.
Et à la longue c'est blessant et à la limite cruel. Laissons de coté les préjugés et regardons les motivations de certains actes faits entre individus.

Une maitresse c'est pour moi une femme qui se donne à un homme marié ou engagé et qui reçoit en retour de l'argent, des cadeaux pour compenser le fait qu'il ne viendra pas vivre avec elle. Certaines femmes préfèrent ce genre de vie et je les respecte.
Il y a aussi les femmes qui deviennent amoureuses d'un homme déjà marié et qui déploient tout pour le séduire dans l'ultime espoir qu'il laisse tout pour elle. Elle ne demande rien de lui mais elle lui donne sur un plateau d'argent tout ce qu'un homme désire. Il est vrai que certains hommes sont de fins manipulateurs et capables de promesses merveilleuses pour conserver ce merveilleux sentiments de puissance. Je crois que c'est de ce genre de maitresse que l'on croient que je suis.

Il y a des rectifications à faire. Si baiser avec un homme engagé c'est d'être une maitresse alors je le suis sur ce point. Si espérer qu'il quitte tout pour moi c'est être une maitresse alors tout le monde se trompe. Et non, je ne reçois pas une somme d'argent sur le coin de mon bureau quand il vient me voir.

Ceux qui me disent ces trucs croient à tort que je m'enlise dans des chimères. Ceux et celles qui me connaissent savent que j'ai tenté de refaire ma vie bien des fois, mais l'amour n'était pas au rendez-vous. Une douce complicité certes mais les papillons dans le ventre ça jamais eu. Tôt ou tard la relation devenait fade et sans but. Je ne suis pas capable de faire souffrir non plus. Alors pourquoi persister dans une relation qui n'est pas équitable et pour moi faire semblant d'aimer c'est la pire des choses à faire à un individus.

Donc, oui je suis amoureuse d'un homme engagé et oui je donnerais ma vie pour lui et c'est ce que je fais depuis longtemps déjà sans vraiment le savoir mais je le faisais. Le jour ou nous avons repris contact par pur hasard, les choses ont pris place dans ma vie et j'ai enfin compris la succession d'échec matrimoniaux que j'ai eu. Je suis ce genre de femme qui aime qu'une seule fois. Non je ne lui demande pas de quitter sa conjointe pour moi. Non je ne le forcerai pas à suivre un chemin dans lequel il n'est pas bien et oui j'accepte d'avance qu'il ne me revienne jamais. Et quand nous serons rendu là, d'autres choix se feront dans l'amour et le respect. Une chose que je sais c'est que jamais je pourrai aimer un autre homme comme j'aime MF. Il a gravé son nom sur mon coeur j'avais 16 ans et depuis c'est toujours son nom qui émerge de mon âme quand je pense à l'amour.
Oui je l'aime assez pour le voir partir vers son choix si ce n'est pas moi sa destinée et je suis prête à faire face à mon destin aussi en toute quiétude et sérénité. Je pleurerai car je suis humaine et sensible mais je serai heureuse pour lui car il aura fait le meilleur des choix au moment opportun.

Et non je ne permettrai pas à un homme d'entrer dans ma vie sous de faux espoirs, mon coeur appartient à un seul homme.

mardi 17 novembre 2009

Dernières volontés

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » 

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. 

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit : 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil
avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?' 

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 
"Je lui ai fait un CHÈQUE "

lundi 9 novembre 2009

les derniers mots

Quand je fermais les yeux les derniers mots que je disais étaient "je t'aime"
Quand je ferme les yeux les derniers mots que je dis sont "je t'aime"
Et les derniers mots que je dirai seront "je t'aime" quand mon heure viendra

Tu ne les as pas entendu souvent et tu ne les entendras pas souvent car la vie est une chimère ou l'amour n'est qu'un rêve pour certain d'entre nous. Les rêves les plus fous sont vécus quand je me referme comme une huitre tapis au fond de l'océan de la vie. Le silence est parmi la plus jolie des mélodies pour celui qui aime en silence car les mots d'amour valsent avec les notes de nostalgie et de romance sous le chapiteau de la poésie de l'âme.

pourquoi ça arrive maintenant

Serait-ce l'attrait de l'inaccessible qui provoque ce besoin? Avant le 25 septembre dernier, soit le jour où j'ai retrouvé l'homme que j'aime, j'avais des amis qui semblait intéressés à moi et qui semblait être de bon parti pour un avenir à deux mais rien de sérieux se développait non plus. Dernièrement j'ai osé m'afficher, dire que j'étais amoureuse. J'ai osé dire que je me sentais en confiance avec l'avenir. Ces mêmes personnes ont été avisées aussi puisque je garde une bonne relation amicale avec eux. Et c'est ce qui semblait être selon leur comportement de ce moment là.

Mais voilà que les choses changent. Ils ont tous besoin de moi. Ils veulent mon bonheur mais dans leur bras. Ils sont décidés à me rendre heureuse par leur amour qui soudain est apparu. Il y a même une personne qui m'a dit de me laisser aller dans ses bras et dans son lit puisque celui que j'aime est encore avec sa conjointe donc, il me trompe de façon contournée. Vu sous cet angle c'est vrai. Mais je ne peux le faire. Je ne peux me donner. Je ne peux me laisser aller dans les bras d'un autre même s'il est un bon gars comme on dit. J'ai le coeur rempli d'un homme que j'aime par dessus tout.

Cela va avec le fait que possiblement je ne vivrai jamais avec celui que j'aime et je le sais. Et en fin de semaine je me suis préparée au pire des scénarios.
Une amie qui me connait très bien me demandait si je serais prête à quitter mon conjoint si j'en avais un pour aller vers celui qui est dans mon coeur depuis 28 ans et la réponse est oui, je quitterais TOUT pour lui. Sauf que je suis moi, unique et intense et il différent de moi. Un de ces hommes qui est prêt à m'aimer sachant que je ne serait pas capable de lui rendre cet amour m'a dit qu'il quitterait sa femme s'il retrouvait son amour comme je le vis en ce moment. Je sais que je pourrais me donner une chance avec un homme qui dit m'aimer tout à coup mais je n'en aurai pas la force car je suis honnête.
L'homme que j'aime me dit que je ne devrais pas m'isoler et ces mots m'ont fait réaliser que je suis loin d'un conte de fée. Je suis en train de me préparer à vivre des moments difficiles et toujours avec conscience et par choix.
Je suivrai mon destin, celui d'aimer un homme à sens unique parce que je l'aime inconditionnellement.

dimanche 8 novembre 2009

Tuons la mère

Parfois je voudrais avoir un coeur de pierre. Je voudrais ne pas avoir eu d'enfants, ne pas avoir eu à vivre ce que je vis présentement. C'est difficile de faire des choix, de dire NON. Et j'ai tranché j'ai dit ce mot.

Mon fils s'est retrouvé avec un tas de merde collée au cul. Des conflits avec les co-loc, perte de boulot, perte de sa copine et perte de l'estime de soi. Et je lui ai toujours dit que je serais là pour lui en tout temps. Et je l'ai recueilli à la maison avec son caractère et ses mensonges, son tempérament belliqueux et les surprises qui vont avec lui. Mais je ne m'attendais pas à ce qui est arrivé la semaine dernière.

Mardi, je choisi de cesser de fumer et j'avise que mercredi est le jour favorable. Je suis calme et décidée. Mon fils m'encourage et je veux réussir. Les éléments semblent favorables. Le soir venu je reçois un appel de mon amoureux. Je suis fière de moi et je lui annonce que je fais le grand saut vers la victoire contre la cigarette. 34 ans à fumer c'est un bail ça. Et mon fils arrive à la maison sur ces entrefaites avec sa copine et il m'agace alors que je parle au téléphone. Il le voit bien pourtant. Il sait que je n'aime pas me faire déranger quand je suis au téléphone. Après la conversation téléphonique, je vais voir mon fils pour lui dire encore une fois que je n'aime pas ça et sans préambule il me lance en pleine figure..." tu vas être grand-mère "......... WOW !!?!?!!?!! Merci mon grand de me le dire avec ménagement. Mais avec lui ce mot n'existe pas, il ne sait pas c'est quoi faire attention aux autres.

Et oui, j'ai devant moi une jeune fille de 15 ans qui pleure et qui est désorganisée, un fils sur le bord de l'hystérie et j'ose dire que l'avortement c'est tuer un être humain et qu'il fallait y penser avant d'agir. HOU LA LA, j'ai eu droit à un tas de bêtises, de colères et de peur en amalgame. OUF... Finalement le mot avortement ne semble pas passer du tout dans la tête de la jeune fille. Et que puis-je dire sinon les écouter et me taire. C'est ce que je fais de mieux avec mon fils car quoique je dise ou que je fasse il aura toujours raison.

Mon fils est celui qui a tout vu, tout vécu et tout compris du haut de ses 19 ans.......comme beaucoup de jeunes de son âge. Nous, les plus vieux expérimentés, sommes des épais de première classe car nous sommes d'une autre "époque" et pourtant, avant eux nous étions là avec les mêmes problèmes et les mêmes tourments devant le même genre de situation. Bref, je suis une connasse car je suis une mère et non une psychologue ou un intervenant. Et encore là, je leur ai suggéré d'aller consulter un intervenant du CLSC mais non je ne connais rien dans leur tourmente et ils pourront rien faire......D'HEUUUUUUUUUUUU???????????? C'est leur métier PUTAIN DE MERDE !!!!!!!!

Donc, mercredi matin, le 1er jour sans cigarette se passe bien. Je me sens en confiance. Et mon fils se réveille et il arrive comme toujours avec son spectacle de grand acteur de cinéma hollywoodien dramatique pour me dire qu'il est tourmenté, qu'il a fait des cauchemars, qu'il ne sera pas un bon père etc etc etc. Calmement je le rassure comme une bonne mère conasse doit faire. Je lui dit qu'il devrait assumer son rôle de père en se responsabilisant en se trouvant un bon boulot et de le garder cette fois............OUPS..... J'ai encore dit une chose qui ne passe pas. Ce n'est pas de sa faute s'il ne garde pas ses jobs.... ben non tsé.... c'est la vie qui est un enfer et les patrons des chiens de lucifer......... Et moi je danse en tutu rose sur la place rouge de Moscou.

Et il a commencé à me lancer des remarques blessantes. Je l'ai avisé que j'en avais marre de supporter son caractère et que je ne le laisserais pas gâcher mes efforts pour cesser de fumer. Il fulminait devant moi et il savait bien qu'il dépassait les limites de la politesse et du respect mais quand il décide qu'il a raison alors rien ne l'arrête.

Je suis allée au GYM pour me calmer. Et au retour il s'excusait. mais le bouffeur d'énergie qu'il est, continue à me remplir l'air de son bla bla inutile en gesticulant comme un pantin désarticulé devant ses putains de malheurs. Mais qui d'autre que lui-même qui a eu et créé ses malheurs..... Mais ça il ne comprend pas. C'est la faute à l'univers mais pas lui, mais non impossible. Monsieur Parfait ne peut faire ça. Et durant le court séjour à la maison j'ai pu constater qu'il ment en racontant différentes versions d'un fait dans la mesure que la version contée est plus avantageuse pour lui. Ça non plus je ne peux le supporter.

Bref, en fin de journée, il est arrivé avec sa copine, à la maison pour ENCORE discuter de leur problème, mais il se trouve que je n'ai pas envie d'en entendre ENCORE parler de ça. Et j'éclate. Je hausse le ton au point que je semble hystérique. NON............je ne veux plus vivre les malheurs de mon fils. Je ne veux plus vivre dans la colère, les craintes d'une explosion d'émotions......JE N'EN PEUX PLUS.

Pour combler le tout il décide de quitter la maison mais en colère contre moi cette fois. Je suis la méchante et il se plait à raconter sa version des fait qui étrangement semble ne pas correspondre du tout à la réalité. La preuve est que la mère de sa copine qui ne semble pas apprécier mon fils et que mon fils se plait à dénigrer semble vivre en parfaite harmonie et elle l'accueille chez elle sans problème. Oups.... c'est devenu maman la méchante et "belle-maman" la merveilleuse...... Pauvre elle. Encore une autre qui va se faire remplir de bla bla bla.  Et pour finir le plat, hier, mon fils est venu avec son père pour voir ma fille et fait étrange, le papa semble me détester plus que jamais......je ne sais pas ce qui a été raconté encore une fois ou plutôt comment les choses ont été racontées.

Finalement ce que mon fils ne sait pas c'est qu'il risque de me perdre à tout jamais car je suis capable de couper les ponts entre nous. Tuons la mère. Il a bien placé ses coups de poignard celui-là mais il n'a pas si bien tué celle qui l'a mis au monde.

 

lundi 2 novembre 2009

seules tes mains....

Il a fallu que tu poses ta main sur moi pour réveiller mes souvenirs. Le contact de ta peau sur ma peau me fait encore frémir comme au premier jour.

Le parfum de ta peau m'enivre et me transporte au pays de la douceur. Tu me fais vibrer et te désirer plus que jamais.

Quand tu glisses ton doigt délicatement entre mes seins je ressens une onde de plaisir intense qui monte le long de ma colonne vertébrale éveillant en moi le besoin de toi.

Quand je suis seule, sans toi tout près de moi, je n'ai qu'à fermer les yeux et laisser le souvenir tactile de nos moments intimes d'il y a 28 ans comme ceux que je vis au présent quand tu me touches pour survivre jusqu'à la prochaine étreinte.
Je rêve éveillée de tes mains qui glissent sur ma peau en retirant le vêtement que je porte pour me dénuder afin de me donner à toi, afin de sentir à nouveau ces ondes de volupté que toi seul sait me faire vivre.