samedi 12 décembre 2009
Ça va pas bien du tout, mais pas du tout
Non seulement j'ai le diabète qui ne fait suer, voilà qu'en plus je me tape un sale virus qui me donne la nausée et des étourdissements..... Non mais j'ai rien demandé moi là.
À ce que je sache, je n'ai pas attaqué de famille d'écureuils ni empoisonné un lac de truites. Il me semble que je n'ai pas dansé en tutu rose sans soutien gorge au bar gay du village....... Et encore moins fait la marche contre le viol des moustiques en arctique.......
Pourquoi je me retrouve avec des bobos chiants !!?!!?!?!?!!!
Pas besoin de vous expliquer de long en large que je ne me sens pas bien du tout mais vraiment pas bien. Qu'ai-je fait pour mériter cette pénible sensation que tout tourne autour de moi?????? Au secours quelqu'un, y a t-il un docteur dans la salle???
jeudi 10 décembre 2009
Oups la santé dérape..
Comme prévu, la journée a débuté avec un léger manteau blanc et les flocons tombaient timidement. Vers onze heures la tempête battait son plein. Nous avons eu notre 35 cm annoncé. En dégageant le balcon et les escaliers j'ai brisé la pelle. Alors j'ai été en acheter une autre et fait des petits achats pour la maison tel des emportes pièces de noël pour faire des biscuits et des toiles pour peindre.
J'ai fait des biscuits donc, dans l'après-midi et attendu que ma fille arrive de l'école pour les décorer. J'avais préparé le glaçage aux couleurs de noël. Tout allait bien jusqu'à ce que je ressente un malaise. Je le sentais bien ce matin que je n'allais pas trop bien mais comme je suis de nature entêtée, j'ai continué quand même.
J'ai bien vu ce matin que mon taux de sucre était légèrement élevé mais je ne me suis pas inquiétée. J'ai fais comme si rien d'anormal se passait. Mais plus la journée avançait et plus je me sentais étourdie avec la nausée et une envie de dormir intense. Mon taux de sucre était trop élevé. Pourtant je n'ai pas mangé plus que la normale, ni grignoté les biscuits tout chaud du four. J'ai été raisonnable car je le sentais. Il faudra bien envisager augmenter la dose médicale sinon .......l'insuline se fait sentir. Je ne sais pas mais je crois que je ne tiendrai pas le coup.
Cette maladie me rend dingue, je l'admets. Moi, vivre réglée comme une horloge me déplait énormément. Je n'aime pas du tout avoir à fonctionner toute programmée. Merde de merde. Encore la diète ultra sévère qui s'annonce et aucun répit. Je sens que je vais faire une petite crise de défoulement bientôt. Trop de choses arrivent et certaines me déplaisent vraiment.
samedi 5 décembre 2009
Juste en passant......
2 semaines complètes sans fumée. J'entame la 3e semaine. Non mais, c'est ti pas merveilleux ça???????
jeudi 3 décembre 2009
Une chose de faite....
Ma chère et tendre Nickie ou plutôt dirais-je l'espiègle Nickie* est bien heureuse que son château en campagne soit fermé pour l'hiver. Bien sûr que je l'accompagne pour les tâches connexes à la fermeture d'un chalet. Je suis son amie et je l'eume* la cocotte. Mais des fois, quand je la regarde avec son petit sourire d'enfant, ses yeux qui plissent car le fou-rire la saisit, je la trouve adorable et je lui donnerais le bon Dieu sans confession. De plus, je la crois capable de le faire comme le chat botté dans "Shrek" juste pour obtenir ce qu'elle veut de moi.
Elle me demande la chose la plus horrible que l'on peut faire faire à une personne débordante d'imagination et c'est d'aller sous la maison, la cave, le coin obscur de son chalet pour vider le réservoir à eau chaude. Le lieu insalubre et qui sent tellement mauvais la moisissure et la pourriture.......Et oui la terre humide sent terriblement mauvais. Et qui sait si Nickie n'y cache pas de cadavres. Pire, ses amants, telle une veuve noire ayant vidé le mâle de sa sève........ OUPS!!! L'imagination des fois. Bref, c'est dégueulasse comme odeur.
Au moment crucial, celui d'ouvrir la trappe, j'ai des sueurs froides dans le dos. Je vois un escalier, non une petite échelle en aluminium de 3 marches adossée au mur de ciment de la cave. et c'est noir, trop noir, lugubre. Et je sais que le plafond ne fait pas 1m60 donc je dois me déplacer courbée vers le réservoir et le robinet de la tuyauterie qui est à coté. Et j'imagine, des rats, des araignées, des cadavres de bestioles en putréfaction et ........ voilà mon imagination qui délire. Je le verbalise et Nickie rit aux éclats. Et oui je suis aussi un clown, une personne gestuelle ayant des mimiques comme les personnages de "GOTLIB"* quand je m'y met.
Je met mon pied sur la première marche, la deuxième et je me tourne pour allumer l'interrupteur qui est derrière et............ EURÉKA!!!! La lumière fut. Et tous les montres ont disparu, les fantômes aussi.....
J'ouvre le robinet sur le réservoir et je le laisse se vider. Je remonte et nous attendons, nous attendons et nous attendons. Toujours avec courage je vais dans le trou puant de temps à autre pour voir si le réservoir est vide, hélas il coule toujours. Et à chaque fois que je remonte je fais des contorsions pour ne pas me frapper la tête ou ne pas m'érafler le dos bref puisque la trappe est exigüe Donc, une heure et quelques, plus tard, et la xième fois à descendre dans le repère des bibittes imaginaires je referme le robinet.....la gros machin blanc que l'on appelle le réservoir à fini par se vider. ENFIN............!!!!!!!!!!
Une fois dans la jeep, je continue à chialer, fidèle à ma personnalité et Nickie rigole de me voir faire mes commentaires.........Je la soupçonnes d'avoir manigancé cette aide dans le seule but de rire de ma gueule............JE PROTESTE............
Nickie: amie depuis longtemps qui aime rigoler avec moi ou de moi c'est libre à vous........hahahahahahahahaha
l'eume: mot d'affection qui veut dire: je l'aime
Gotlib: Mon auteur de bande dessinée préféré de ma jeunesse
dimanche 29 novembre 2009
ça c'est le genre de dimanche qui me plait
Le temps est frais, mais le soleil brille et l'air est pur. Ma puce est partie travailler et je suis en train de me délecter des arômes qu'il y a dans la maison.
En me levant, j'ai préparé des bonnes fèves au lard comme ma grand-mère faisait. Elles cuisent doucement dans le four. Et j'ai aussi préparé une sauce à spaghetti qui mijote doucement sur la cuisinière. J'aime quand le tout cuit lentement. C'est tellement mieux.
Entre temps je peux faire un peu d'ordre dans la maison et je vais possiblement faire un peu de peinture. Tout en veillant sur mes chaudrons.
Et oui, j'aime cuisiner, j'aime bricoler, créer de mes mains.
Il est agréable de profiter du beau temps aussi pour aller se balader mais je n,en ai pas envie ces jours-ci. Avec toutes les vacheries que mon fils m'a fait vivre et les moments moins joyeux que ma fille me fait endurer, je profite de ces moments de solitude pour me régénérer, si je peux dire et faire des choses que j'aime.
Il m'arrive de désirer la solitude parce que j'en ai parfois marre de toujours devoir composer avec les humeurs de tout le monde. Vivre avec les autres peut devenir étouffant......V ive les cabanes en rondins dans le milieu de nulle part au fond des bois. Pas de Téléphone, pas de télévision juste de la musique, quelques livres et un bon feu de foyer.
samedi 28 novembre 2009
1 semaine c'est génial
Ça fait 1 semaine que j'ai cessé de fumer. Non mais c'est tellement plaisant ça. Je ne sens plus le cendrier YOUPPI.
Et cette semaine j,ai commencé a percevoir des odeurs, des saveurs. Graduellement je prend goût à tout ce qui m'entoure. Les âromes sont plus subtils qu'auparavent. La litière des minous sent plus vite aussi, hahahahahahahahahahaha. Je me sens en pleine forme.
C'est vrai que j'ai encore dans mes pensées le goût d'allumer une cigarette mais c'est le geste quand je m'énerve ou que les choses sont plus difficiles à vivre. Mais il me reste encore comme solution, le dodo ou aller marcher quand le temps me le permet et ça passe.
Cette semaine j'ai eu la visite de ma voisine et elle est une fumeuse compulsive comme j'étais. AU moment où elle est entrée dans la maison j'ai compris combien je pouvais sentir mauvais........Pardon Nickie, pardon MF et pardon mon fils même si tu as coupé les ponts avec moi. Je ne comprend pas comment vous avez fait pour me coller contre vous.
mardi 24 novembre 2009
2e jour sans fumée
Pour faire suite à vos commentaire du jour 1:
Merci à toi ma belle Nickie, tu es toujours là pour moi et je t'en remercie. Et toi cher Mickey, tu es un vrai plaisir à lire quand tu viens me faire un commentaire j'aime beaucoup. Et toi mon cher Nounours, ton amitié et ton soutien sont des cadeaux très chers pour moi et tu le sais fort bien. Et je ne t'oublie pas Bigou, arrêter de fumer est selon moi, la chose la plus difficile à faire. Et je te remercie de me soutenir. En fait avec votre appui à tous j'y arriverai avec plus de facilité car je n'aime pas décevoir mes amis.............Je vous adore.
Jour 2 plus difficile mais j'ai tenu bon. En fait, je prend le médicament "Champix" et cela a pour fonction de bloquer les récepteurs du cerveau qui attendent la dose de nicotine et qui vont provoquer chez un individu le besoin d'allumer une cigarette. Dans mon cas c'est bloqué. Je n'ai pas envie de fumer c'est vrai, mais je ne sais pas quoi faire de mes dix doigts. Et ce qui me fait penser à fumer ce sont les gestes ou plutôt les habitudes. Par exemple, après le repas, j'allumais une cigarette, je consommais un café j'allumais, je lisais un livre, j'allumais, le téléphone sonnais, j'allumais.......plein de trucs qui sont devenus des habitudes du quotidien après 34 ans à fumer. Et oui j'ai commencé j'avais 11 ans.
Par contre, dans le champix, il y a un relaxant, un calmant car les coups durs de la vie semblent banals à moins que ce soi mon "lâcher prise" qui fait son effet. En tout cas, je me porte pas trop mal.
Pour mes amis de l'Europe qui ont un temps de cafard et qui croient à tort que nous vivons enveloppés de nos foulards et notre parka bien chaud vous vous tromper, ici il fait encore doux et le soleil brillait aujourd'hui donc j'ai pu ouvrir les portes et fenêtres pour aérer les pièces qui empestent encore la nicotine.
Demain est un autre jour et comme on dit, un jour à la fois.
lundi 23 novembre 2009
Que fait rire ma fille??
C'est le soir, ma fille et moi sommes assises devant la télé. Je tricote, elle tchat avec son portable tout en regardant la télévision. Et oui ma fille est une future vraie femme, elle peut faire plus d'une chose à la fois.
Alors que je suis concentrée sur mon tricot j'entends ma fille rire. Mais rire à en pleurer. Elle regarde une pub à la télé et en levant les yeux j'éclate aussi de rire. Ce clown avec des choux sur la tête vaut son pesant d'or.
C'est un de nos humoristes et un de mes préférés. Voici Martin Matte dans toute sa splendeur.......
Et voici mes annonces publicitaires fétiches....Toujours l'incomparable Martin Matte.
dimanche 22 novembre 2009
1er jour sans fumée
Après plusieurs tentatives ces derniers temps pour cesser de fumer je crois que c'est parti pour le succès. Ça fait un certains temps que je ne supporte plus l'odeur de cigarettes dans la maison. Cette odeur que je chasse de mes vêtements mais qui s'incruste au point que je devient semblable à un cendrier ambulant.
Donc depuis 8 jours je me préparais à éteindre définitivement. Et ce matin j'ai fait le vrai saut. Je ne ressend pas les effets négatifs du sevrage car le médecin que j'ai consulté m'a prescrit un médicament pour aider à se défaire de la dépendance à la nicotine. Et c'est vraiment bien. Ça fonctionne avec moi, du moins jusqu'à présent. Tout ce que j,ai eu à faire c'est de diminuer graduellement et hier matin j'ai cessé complètement. Donc aujourd'hui est le premeir jour sans nicotine vraiment et je compte continuer.
Et pour ceux qui n'ont jamais fumer, ne venez pas me dire que vous comprenez ce que je vis............IMPOSSIBLE !!!!!.
mardi 22 septembre 2009
Rupture
Dans la vie d'un adolescent, 2 ans de vie c'est une longue route. Ce fut celle de ma fille et de son copain. Presque jour pour jour, 2 ans de vie à deux s'est terminée. Mardi dernier, ma fille m'annoncait en revenant de l'école qu'elle quittait son copain qui vivait chez nous depuis le début juillet dernier. Oups.... J'ai choisi d'aller prendre un café chez ma voisine d'en haut pour ne pas assister à cette scène. Je ne voulais pas voir son copain tomber en morceaux.
Elle était déterminée et rien ne pouvait changer sa décision. Elle est allée jusqu'au bout et je suis fière d'elle car elle a agi avec calme et dignité. Elle ne le quittait pas parce qu'elle ne l'aimait plus mais parce qu'elle l'aimait et elle l'aime encore.
Étant donné que nous étions sous le même toit depuis juillet je fus à même de constater que c'était l'issue de leur relation. Trop d'emprise, de manipulation. Trop étouffant.
Ce jeune homme est charmant et plein de ressources mais il manque de confiance en lui, ce qui a créé le syndrôme de la possession. Il ne pouvait vivre sans sa présence et il ne pouvait la voir s'épanouir sans réagir. Il ne l'empèchait pas de sortir voir ses amies, non... Mais il lui faisait tellement de remarques sur sa tenue vestimentaire et sur le maquillage qu'elle appliquait elle choisissait alors de rester à la maison avec lui pour qu'il cesse de la harceler.
Presque tous les soirs ils se disputaient sur presque tout, il lui reprochait de ne pas le comprendre et de ne pas l'aimer assez. Et je m'endormais au son de leurs discussions interminables. Le matin, ma fille n'avait pas le droit à la mauvaise humeur sinon cela tournait à la discussion sur l'effet de son comportement sur lui et son manque de confiance. Par contre, il se réveillait souvent avec un air boudeur et maugréait sur tout et sur rien. Un matin entre autre, je discutais avec ma fille, lui réaffirmant que je ne voulais pas d'absence à son école pour ses états d'âme et il a commencé à me dire que cela le dérangeait dans son déjeuner ma discussion avec sa copine ??!!?!?!!?! PARDON?????
J'ai eu la moutarde qui est montée au nez assez rapidement et il a vu que je n'était pas ma fille......Il en a vu de toutes les couleurs ce matin là. Je ne relaterai pas tout mais disons que nous en avons vu des mûres et des moins mûres durant son séjour parmis nous.
Alors, un soir j'ai parlé à ma fille sans dénigrer son copain bien sûr car malgré tout je l'aime beaucoup malgré sa souffrance de jeune homme mal dans sa peau. J'ai rappelé à ma petite puce qu'elle m'avait presque menacé de partir chez son père si je ne laissais pas mon ex-conjoint qui était violent verbalement et qui nous faisait vivre dans la peur de représailles pour des banalités. Combien de fois il m'a dénigré devant les enfants et pourtant, j'avais pris conscience à travers les menaces de ma fille qu'elle avait raison et de ce fait, accompagné de pleins d'autres trucs aussi désagréables les unes aux autres, j'ai pris la décision de le quitter. Je lui demandé si sa relation ne lui rappelait pas la mienne d'antan et elle a baissé les yeux, elle avait compris ce que je voulais lui dire, ce que je voulais qu'elle découvre elle-même.
Elle m'a avoué avoir la sensation de sortir de prison et que même si elle est libre de toutes actions maintenant elle se sent encore coupable. Elle ne retournera pas vers lui pour le moment car elle dit qu'il a besoin de se prendre en main, elle veut juste vivre sa vie d'adolescente sans contrainte et s'épanouir à travers des sorties avec ses amis et juste avoir du plaisir à son école, son travail et à la maison. Ma fille est une personne équilibrée et sensée, je l'admire car elle a plus de raisonnement que moi à son âge.
La seule erreur et nous sommes tous d'accord, lui, elle et moi c'est d'avoir accepté d'héberger ce jeune homme chez nous. Ils étaient trop jeune pour faire face à une vie à deux plein temps et cela à brisé leur relation.
