La petite jokho

samedi 15 août 2009

un jeune est entre la vie et la mort.

Deux jeunes se font tabasser à l'intersection de ma rue et une grande artère. L'un d'eux est entre la vie et la mort et s'il s'en sort il aura des séquelles.......Mais lesquelles?

Quelques soient les motifs d'une telle rage il N,en demeure pas moins qu'un jeune homme vient de perdre ses chances de réussite dans la vie s'il s'en sort ou sinon il ne verra pas le jour sous peu. Les parents dans cette histoire vont-ils survivre??

J'ai un garçon de 19 ans et je suis toujours inquiète qu'un sale con s'en prenne à lui. Non pas parce qu'il est baveux et qu'il s'attire les malheurs ou la colère des autres mais tout simplement qu'il peut déplaire ou que sa gueule de métis ne passe pas. Aujourd'hui tu ne peux porter un regard sur un individu qui passe à tes cotés sinon tu risques d'en manger toute une comme on dit. Ou recevoir un coup de poing ou pire encore. La violence est latente dans les grande villes et surtout chez les jeunes de 25 ans et moins. Pourquoi?? Je ne saurais dire mais la violence est là.

Les copains de ma fille sont venus nous le dire ce matin. Le père de l'un d'eux a téléphoné chez lui pour s'assurer que ce n'était lui. Les jeunes sont inquiets de ne pas savoir qui a reçu les coups, le pourquoi et le comment. Moi aussi je suis inquiète. Encore pour une histoire d'ex-copine du jeune voisin à coté de chez moi, une bagarre a éclaté devant ma porte, en plein jour, devant les voisins. Mais c'est à n'y rien comprendre. Et la belle qui en ajoutait pour alimenter la colère.... Conasse.

Je ne fais que penser aux parents. Ils viennet d'apprendre que leur fils est un futur décédé ou un futur "légumes". Que puis-je dire autre que je suis avec eux dans la tourmente qu'ils vivent. Je ne voudrais tellement pas être dans leurs chaussures en ce moment.

Je ne comprend rien dans cette violence. Je ne comprend pas pourquoi il faut absolument en venir aux coups ou aux armes pour détruire l'autre, le tuer, l'éliminer.

voir l'article ici

mercredi 15 juillet 2009

lu dans les nouvelles d'ici ce matin

Un petit vieux de 84 ans, vivant dans un sentre pour personnes agées, a tiré sur une infirmière de ce centre. Les questions que je me pose sont les suivantes: Que fait un vieux avec une carabine dans un centre pour personne agés? Comment se fait-il qu'une arme se retrouve dans une chambre de ti-vieux incapable probablement de pisser tout seul??

Avec les lois et le supposé contrôle des armes je peux vous dire que je me tape les cuisses ce matin.....

Bande d'enfoirés de gouvernement de merde...oups....je dérape pardon.

Bref, ce qui me rassure c'est que l'infirmère a survécu. Elle est toute jeune, 35 ans. Et aux dires des bénéficiaires du centre, elle est comme un ange gardien, aimée de tous. Raison de plus pour que je sois en colère.

Bon ok, j'ai dit ce que je pensais ça fait du bien...

vendredi 10 juillet 2009

les ?!&?/"($)?$&)$?" d'hommes

Les hommes!!!!!! Bande de comiques sans couilles. Plus j'avance dans la vie et moins je les comprend. Et je crois que c'est mieux que je ne comprenne pas.

J'en ai plein le cul de leurs belles paroles et de leur belle façon pour une tite baise. Aussitôt qu'ils ont passé le cap du 40 ans et qu'ils se retrouvent sur le marché ils deviennent zinzin. Complètement déconnectés de la réalité. Comme si toutes les femmes seules attendaient qu'ils se manifestent pour que l'on dise oui en s'ouvrant les jambes. Sinon c'est la belle parole du genre tu es belle mais je veux rester ami avec toi car j'ai d'autres connasses à fourrer.

Sinon ils nous racontent milles et une histoires telle qu'ils ont encore leur ex-épouse qui ne les laisse pas tranquille ou bien les enfants qui ont besoins d'eux et / ou encore, ils sont à la recherche de la femme parfaite !??!?!!?!!?!!? Ben oui toé..... Les hommes veulent quoi? Un mélange d'Angélina Jolie, de Barbie et de mère Thérésa qui baise comme une nymphomane et qui en plus arrive illico quand ils appellent pour dire qu'ils ont 1 heure de libre?

Je suis maintenant écoeurée de la gente masculine qui pue la vieille testostérone boustée au viagra. Quand je les vois nous regarder comme si nous étions des bonnes bières bien fraiches dans un oasis ou comme un beau morceau de viande bien étalé sur un présentoir de la boucherie du coin pour un carnivore et qui lèvent le nez sur la femme qui a un genre banal ou qui ne porte rien de sexy ou osé pour alimenter leur sale libido. Et eux??? oui les monsieurs de plus de 40 ans n'ont pas ce qu'il faut pour nous charmer bien des fois. Ils sont bedonnants, calvitie bien avancée et en plus portent des vieilles jeans trop serrées et belle chemise que mon grand-père ne voudrait pas porter.

Depuis un certain temps je garde mes jambes bien fermées et je me félicite d'avoir eu la force de garder mon coeur fermé aussi pour ces homoconnards imbus d'eux-mêmes. Tous les sites de rencontres sont remplis de ces rapaces et sans oublier que plus de la moitié sont mariés ou bien sont localisés dans les pays ou tous ces mâles s'imaginent que les québécoises seront assez stupides pour croire à leur demande en mariage et à leur désir de nous offrir le paradis dans leur bras.............je me tape la cuisse en me marrant.....

Je vais aller prendre une bonne douche froide avant de faire fondre mon clavier sous la colère et la frustration............Les maudits "&*!)%)$)*?%"$/ d'hommes.

mardi 7 juillet 2009

Il faut que ça cesse

Depuis quelques jours je vois une forme de lynchage se faire via mon blog. Et ce qui me choque c'est que je ne sais même pas de quoi il en retourne.

Ceux qui me connaissent savent que je ne viens plus aussi souvent sur les blogs par manque de temps et aussi parce que je ne suis pas toujours tentée de fureter tout ce qui se passe puisque ma vie est déjà assez remplie. Certes, je vais toujours sur les blogs de mes amis et ceux qui me plaisent afin de tâter le pouls et savoir que tout vas bien, surtout de l'autre coté de l'océan.

Mais là ça suffit....... Je ne comprend pas ce qui se passe mais je n'apprécie pas du tout ce que je découvre. Je ne me sens même pas concernée mais il se trouve que j'y suis mèlée et à tort d'ailleurs. Comme on dit par chez nous..... Laver votre linge sale en famille !

En voici la signification:

« Laver son linge sale en famille »


Régler les fâcheuses affaires au sein du groupe concerné et non en public, discrètement et sans témoins.


Aujourd'hui, pour laver votre linge sale, il vous suffit d'ouvrir le hublot de votre machine à laver, d'entasser le linge dans le tambour, d'ajouter un peu de lessive et d'appuyer sur le bouton de démarrage.
Ce faisant, vous êtes sûr que rien ne sortira de la maison.

Alors, à toi Gaby et toi aussi Nounours cessez de venir régler vos comptes sur ma plate bande. J'ai l'impression de me retrouver devant des gamins de la maternelle à savoir qui aura raison ou non. C'est pas très gentil de venir vous chamailler sur mon blog.

Une chose que je voudrais dire aussi. Toi Gaby je ne te connais pas mais pas du tout et que tu viennes jeter un coup d'oeil et laisser un commentaire en rapport à un de mes articles je peux le gérer mais si j'ai à choisir entre toi et Vétéran mon choix n'est pas difficile, ce sera Vétéran sans contredit et pourquoi me diras-tu?? Parce qu'il y a maintenant près de 5 belles années d'amitié qui nous unies. Et non seulement ça, il y a aussi un respect profond que j'ai pour cette personne et sa famille.

Toi Nounours, je suis mécontente que tu ai eu la crainte que je me laisse envahir par qui que ce soit. Que je n'ai pas de jugeotte ou la crainte de me voir pencher sur la balance alors que je ne sais même pas de quoi il s'agit... vraiment ça me déçoit de ta part.

Sachez tous les deux que je suis apte à faire du discernement et que je ne tolèrerai plus des propos malveillants de part et d'autre. Laver votre linge sale chez vous d'accord?? 

samedi 24 janvier 2009

Vive les bouffeurs d'énergie

Non mais, je m'étais promis d'éviter ces sangsues, ces énergivores. Ceux qui se plaingnent et qui ne font qu'alourdir l'atmosphère par leur présence. Et maintenant que je sais que ce n,est pas toujours possible de les éviter, je vais passer à l'étape suivante, les ignorer et les rabattre dans leur "douleur" par ma joie de vivre.

Nous avons tous nos bobos, nos petites souffrances mais, DE GRÂCE gardez-les pour vous. Faites que votre entourage soit heureux de vous voir, ne les faites pas fuir.

Avant les fêtes, j'avais des problèmes de santé quji grandissaient sur différents plans et qui sont encore présents. Je me disais, bon, c'est l'âge qui te montre ses indices de non-retour. J'en riais plus que tout. Courbatures, enflures, maux de ventre, mal dans la poitrine, vertige, maux de têtes persistants etc etc etc . Bref, sans le savoir je m'enfoncais un clou dans le pied en refusant d'agir. Mais il y avait aussi ceux autour de moi qui me tombaient sur les nerfs avec leur foutu bobo, les pauvres, et comme je ne suis pas celle qui aime se plaindre, alors je blaguais et retardais ma visite médicale. Et pour excuse je disais toujours ne pas avoir le temps. Durant les fêtes, j'ai eu droit à l'emmerdeuse par excellence qui dit être fatiguée, avoir des bobos et ces phrases magnifiques "Tu ne peux comprendre ma douleur et ma fatigue" et "moi je travaille fort tu ne peux comprendre" HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que ça fait chier ces propos. Ben oui, moi je ne comprend pas, mais pas du tout. Ciboire !!!!!!

Bref, la semaine dernière, je suis allée voir mon père à l'hôpital avec cette personne et j'en revenais pas de la voir se plaindre. mon pauvre père qui tentait de faire des blagues et d'alléger ses peurs face à l'implantation d'un pacemaker prévu pour le lendemain, celle-ci ne cessait de narrer sa souffrance. Merde la connasse, c'est pas le temps de te plaindre. Et je la voyais montrer sa cicatrice suite à son cancer qui est "parti", elle est guérie, décrire les étapes de sa vie qu'elle a choisi comme elle dit et se plaindre que c'est pas facile. NONNNNNNNN, fermes-la ma belle.

Et durant son discours sur la souffrance je me suis isolée mentalement, regardant mon père et je réalisais que j'ai hérité de ses tares génétiques et que j'ai les même problèmes que lui. Je me suis décidée à cet instant d'aller voir le médecin. J'ai regardé la plaignarde et je me suis dit qu'elle avait une chance inouie d'être vivante et GUÉRIE. Oui elle est en santé. Moi je n'ai pas cette chance, ma maladie est sournoise, et elle ne fera que détruire considérablement mes organes si je néglige encore plus longtemps de consulter et réorganiser ma vie et ma santé.

C'est fou mais quand on est négatif, on le reste je crois. Moi, je réalise que je suis encore vivante et pleine de joie de vivre et j'ai renouvellé mon pacte avec la vie..........je veux vivre et je veux conserver ce bonheur qui est en moi.

J'ai été voir le docteur, il m'a sermonné, je l'avoue, il avait raison. Je me suis tut et j'ai dit calmement que je veux me prendre en main. Il m'as ausculté et il m'a organisé des rendez-vous en urgence en cardio car il entend des trucs anormale coté coeur, il m'envoie en endocrinologie pour réguliariser mon diabète qui déraille. Suite aux résultats qui suivront on ajustera le tir de ma santé. J'ai compris......

Par contre, je ne dis rien, je ne me plains pas, je suis vivante et chaque jour de ma vie est un cadeau. Mes enfants m'ont fait avoir leur crainte face à ma santé suite à ma visite et ils m'ont expliqué aussi que c'est lourd de subir le négativisme de notre entourage. Ils m'ont dit que nous n'avions pas à subir ces individus et ils ont raison.

Au boulot, il y en a une personne qui se plaint du matin au soir et depuis ma conversation avec mes enfants et les prises de conscience des derniers jours, j'ai cessé de l'entendre volontairement, et ça marche YEHHHH!!!!! Je vais le faire aussi avec les autres. Aussitôt que l'on se plaint je change de pièce ou je sors de la pièce et je me fous que l'on me prenne pour une sans-coeur. En fait, j'aime mieux ça que de me laisser syphonner ma joie de vivre.

dimanche 30 novembre 2008

l'envie

Qui n'a pas envier un jour ou l'autre, une personne, sa situation? Moi je l'avoue, ça m'est arrivé d'envier une personne. Mais devenir l'envie d'une personne c'est dérangeant. Je ne sais pas comment qualifier une personne qui suit tout ce que je fais, qui va sur les sites amicaux sur lesquels je suis abonnée et qui épie avec qui je prend contact, qui vient visiter mon profil.

Devenir l'objet d'envie d'une personne c'est étouffant. Comme on dit, "get a life baby!!!"

vendredi 25 juillet 2008

Malheur à eux

Voilà ce que je constate. Bien des gens vivent des choses et ils y croient puisque ce sont leur vécus. Pourtant, tout est relatif à la perception, à l'état d'esprit et surtout à l'honnêteté que nous avons envers nous même.
Durant mes vacances j'ai fait du repos mental, si je peux utiliser cette expression. Et oui, je suis allée dans ma tête pour aller parler avec moi. Juste moi, rien que moi. J'ai été brasser mes neurones, brasser ce qui s'endormait et ce qui stagnait. En relation avec ce que je suis et ce que je désire. Mes relations aussi ont été passées au peigne fin. J'ai analysé ma perception et mes attentes. Ben oui, on a des attentes face à un autre individu, c'est humain. J'ai blessé et  j'ai été blessée profondément. J'ai fermé les yeux et mis ma perspicacité de coté par amour, par amitié et par croyance que le temps efface les blessures. En effet le temps fait son oeuvre et redonne de la couleur à nos souvenirs.

Par contre, ce qui m'enrage, me choque souvent ce sont les gens qui vivent comme si tout ce qui arrive dans leur vie était l'oeuvre de la "malédiction", le mauvais oeil quoi. Ceux qui disent que les autres sont méchants, méfiants, imbéciles, ignorants et étroits d'esprit. Ceux qui croient qu'ils savent ce qui est la vérité......mais quelle vérité? La leur?  Ma grand mère me disait toujours que l'on blâme les autres des défauts que nous avons nous mêmes bien des fois. Je crois en ces paroles car moi même j'ai accusé et j'accuserai ce qui m'irrite chez les autres et qui sont souvent le reflets de mes propres défauts. Je suis humaine après tout. Ce qui m'horripile, c'est l'envie que les autres ont pour ce que l'on représente, ce que l'on possède, ce que l'on semble avoir aussi. Je dégage un aura qui peu plaire et aussi déplaire car je suis une personne normale avec des forces et des faiblesses. Je me suis haï parce que je laissais les autres contrôler mes pensées, mes actions et mes choix. Je ne veux plus être ce que les autres veulent, je choisi d'être moi, d'être Jokho. Comme on dit souvent  que le gazon semble toujours plus verts chez le voisin mais il faut pas se leurrer......il est vert pour toi et possiblement terne pour une autre. J'ai cru des gens qui semblaient dire la vérité, qui semblaient vouloir mon bien, j'ai accepté que l'on pénètre dans mes pensées et contrôler mes jugements sur certaines personnes et je me suis fait avoir. J'ai cru que ceux qui médisaient sur les autres savaient de quoi ils parlaient car il savent parler, faire valoir et jeter la poudre aux yeux pour tout embrouiller et laisser transparaitre ce qui semble la vérité.........fini ce temps là. Je laisse aller comme la rivière qui coule dans son lit , je ferai pareil avec ces personnes. Ils sont heureux dans cette situation alors je ne dérangerai pas cet joie de vivre, Oups, sarcasme perdon.
Mes vacances m'ont fait du bien. J'ai rencontré l'amour,........non j'ai accepté l'amour, oui c'est le mot juste. J'ai accepté que j'ai le droit d'être aimé et que c'est sans danger. M'impliquer et laisser l'autre entrer dans mon intimité, faire la différence entre la possession, le contrôle et le besoin d'aimer fait son chemin dans ma vie. Je suis en train d'apprendre la signification que l'autre me transmet du mot amour.
En amour et en amitié, le contrôle n'a pas sa place.

mardi 3 juin 2008

Il faut que j'en parle.......j'étouffe

Il y a quelques années derrière, ma fille m'avoua avoir été victime d'attouchements sexuels à répétition durant plusiseurs années par le conjoint de ma mère. Je me rappelle de la douleur mais surtout de l'envie de vengeance que j'éprouvais. Je voulais le tuer, ni plus ni moins. J'habitais au dessus de Nickie et la seule chose que j,ai fait d'intelligent fût d'aller la voir et parler. Ma fille avait été touchée dans son innocence par celui en qui j'avais confiance. Un pacte de silence avait été établi entre ma fille et mon fils pour éviter la dispute dans la famille. Et ce soir là, ma fille en pleurant me révéla toute l'histoire, sans honte et sans s'arrêter. Nickie fût dès cet instant, un soutien et je remercie la vie qu'elle fût là à cet instant où je voulais juste la peau de ce salaud.
Ma mère a renié ce fait alors qu'elle fut témoin d'une scène et elle renie encore tout, préférant se plonger dans l'alcool. Ce qu'elle fait encore aujourd'hui c'est m'ignorer et en fait c'est mieux ainsi. Dès cet instant, elle a inventé l'histoire que ma fille a cherché à détruire l'harmonie familiale et faire en sorte de détruire sa relation de couple. Ben oui, une petite fille de 6 ans qui vit ça et qui le supporte durant 4 ans cherche surement à détruire une relation entre adulte. Bref, il a été condamné à une peine de 6 mois ayant reconnu sa culpabilité, et ma mère continue à dire conjointement avec mon frère, que ce chien galeux a reconnu sa culpabilité que pour acheter la paix........ben oui et moi je vais gober ça.
Par la suite, mon frère venait me voir et il me demandait de ne pas parler de ça et je respectais son choix. Sa femme venait aussi avec lui me rendre visite ou bien nous allions chez lui pour passer du temps ensemble. Un certain Noël il nous invita et quelques-uns de ses amis dont un certain Raynald. Pas vraiment beau, alcolo maximisé mais je n'en avais rien à foutre non plus. Bref, mon frère et lui semblait bien s'entendre.
En février de l'année suivante naquit mon neveu James. Le fils de frère, magnifique, un vrai petit prince. J'étais folle de cet enfant. Et mon frère laisse sous-entendre qu'il pensait choisir mon fils comme parrain. Tout vas bien encore. Tout semble bien aller entre sa femme, les enfants de celle-ci, la fille de mon frère et le nouveau-né. Moi je faisais de figure de bouffon mais je ne le savait pas encore. Quelques jours avant le baptème, mon frère m'annonce que ce sera son grand copain Raynald qui sera le parrain et comme ma mère sera là il ne peut m'inviter. Par contre je pouvais venir le lendemain. Avec toute ma dignité je lui ai dit que je n'irais pas chez lui comme la parente paria pour aller manger les restes d'une fête et j'ai décliné l'invitation. Par la suite j'appris que sa femme se moquait de moi avec ma mère et en fait, ils venaient me voir que dans le but de tout rapporter mes faits et gestes à ma mère. Il m'a dit que de toute façon, ma fille avait surement inventé cette histoire pour attirer l'attention sur elle.
J'ai coupé les ponts me limitant à l'appeler de temps à autre pour prendre des nouvelles des enfants. Et un beau jour, il m'annonce que son grand ami Raynald a été arrêté pour avoir eux des relations sexuelles sur des enfants de 6 à 8 ans, toutes des petites filles. Mon frère me disait avoir peur pour sa fille qui a été bien des fois seule avec ce mec. Celui-ci vivait chez un ami qui l'hébergeait et il aurait été pris en pleine action avec l'une d'elle par le papa de celle-ci. J'ai pris le temps de respirer, profondément, et j'ai répondu que je n'étais pas inquiète pour son ami car probablement les petites filles avaient surement agi pour attirer l'attention sur elles. ET VLAN !!!! Un long silence s'en est suivi.
Cet homme a été condamné à 5 ans de prison, mais rien n'effacera le mal qu'il a fait, comme un autre a fait à ma fille. Mon frère continue de vivre dans le déni total. Mon frère préfère jouer à l'autruche et refuser de voir les faits. Il se contente de vivre dans un univers de mensonges, c'est moins pénible à vivre probablement pour lui. Par contre, ce qu'il ne peut comprendre c'est que ce Raynald, le conjoint de ma mère et plein d'autres sont des malades mentaux, et ils vont récidiver. De faire comme si rien ne s'était passé n'efface pas la réalité. Il reviendra, ils reviendront. Car les lois sont trops douces à l'égard des violeurs, des pédophiles......
VOIR L'ARTICLE ICI

samedi 29 mars 2008

Moi et mon grand coeur ......

Stupide est le mot. Je suis stupide. On  m'avait dit pourtant de ne pas accepter de prendre ma nièce, de ne pas trop en faire pour faire plaisir, pour aider etc etc etc. Mais je suis une bonne personne. Je ne veux pas voir les autres dans le pétrin mais j'oublie que si ces personnes sont dans le pétrin cela veut dire qu'ils le seront avec moi aussi. C'est à eux de se prendre en main. Pas de leur tenir la main et me laisser entrainer dans leur merde.

Le résultat de tout ça, ma nièce va devoir sortir de la maison car elle est allée trop loin. Elle a tout gâché. Sa mère ne la veut plus, son père encore moins et moi je ne veux plus lui tendre la main, je l'avoue. Elle vient de me faire réaliser qu'elle ne veut pas s'aider. Elle m'a manqué encore de respect et je l'avais avisé pourtant. Hier elle est allée au boulot, son magnifique travail qu'elle désirait tant pour revenir quelques heures après. Ce qui est arrivé, Dieu seul le sait mais ça inaugure mal. Le soir à mon retour du travail, je lui remet $50 que sa maman lui donne pour qu'elle s'achète un pantalon beige, un requis pour son boulot. Elle le prend ainsi que sa passe d'autobus mensuelle que je lui ai procuré. Jusque là ça va. Elle affiche un air morose et je l'ognore car je la connais, c'est de la comédie.

Plus tard dans la soirée elle fait des remarques désobligeantes sur ma façon de fonctionner, comment je gère mon budget etc etc etc...... Non mais elle a du front la belle. Tout ça parce que je l'ai sermonné sur le fait qu'elle boit le lait restant sans vérifier s'il en reste pour le lendemain. De ce fait nous nous sommes retrouver sans lait pour le petit déjeuner. Elle dit que ce n,est pas sa faute et patati et patata. Je l'arrête en lui disant qu'elle n,est plus une enfant pour rouspéter de la sorte. En revanche elle me dit que chez sa mère il ne manque jamais de lait ou de quoi que ce soit.............la sale vipère.

Ce matin, elle m'avise qu'un ami va venir la chercher pour aller faire des courses. Finalement c'est pour découvrir qu'elle n'est pas allée acheter son pantalon mais elle est allée rejoindre des amis en dehors de la ville. Non mais elle a du front tout le tour de la tête celle-là. Et la théorie qu'elle a perdu son emploi semble tenir........moins de 5 jours. Les imbéciles de l'animalerie où elle travaillait on vraiment choisi la plus connasse des employés. Mon fils avait raison de péter les plombs quand il a su que c'était ma nièce qui a été choisi. J'avais bien prédit non??

Une chose est certaine, je n'ai rien à me reprocher sinon que je n'aurais pas dû la prendre avec moi et la laisser se péter la gueule.

mardi 14 août 2007

Que ça fait ch.......

Ce matin j'avais un chose importante à faire. J'avais placé l'heure sur le réveil-matin pour me réveiller plus tôt mais j'ai pas entendu ou plutôt je l'ai refermé, résultat pas pu faire ce que je devais faire. Le sachant je me suis couchée plus tôt hier soir mais rien à faire.

S'il est une chose que je préconise c'est la ponctualité et l'exactitude autant que cela se peut. Je déteste manqué à ma parole et dans cette situation je n'ai pour excuse que ke fais que le réveil-matin n,apas pu me réveiller que c'est pitoyable.

Pour comble de malheur et de bien démarrer ma journée, j'avais acheté une carte d'appel car je voulais appeler un ami et j'ai perdu la carte. Je me frapperais des fois.