Trahison

- Tu es jaloux.

- Mais oui ma belle, c'est normal.

- La jalousie est un manque de confiance en soi !

- Mais non ma belle, la jalousie c'est avoir peur d'être trahi.........

Voilà un bout de conversation que j'ai eu octobre dernier. Ces quelques mots ont mis en relief ma propre perception de la vie, de l'amour. Oui la jalousie reste pour moi un manque de confiance en nous-même, manque de jugement, un état de pulsion vers la crainte de perdre ce que l'on croit posséder. La jalousie peut aussi se traduire par pourquoi cette attention pour cette personne et non pour moi à ce moment précis.

Moi, je suis jalouse et souvent je doute de moi. Qu'une femme tourne autour de mon homme me fait ni chaud ni froid en autant que l'attitude de celui-ci ne change pas. Si par contre il démontre un intérêt évident pour cette femme alors je vois rouge. Mais JAMAIS, au grand jamais je le laisse savoir. Quand nous nous retrouvons seuls, c'est là que je lui expose ce que j'ai ressenti et ce que je n'ai pas apprécié. Je suis une femme de caractère mais je sais aussi mesurer mes paroles. Et souvent, je lui fait savoir que si l'inverse arrivait s'il apprécierait et souvent la réponse est non. Donc pas besoin d'en dire plus il a compris.

Mais aujourd'hui le mot trahison a pris de l'empleur dans la conversation et je me suis demandée pourquoi je ne m'attache pas. Pourquoi je devient totalement indifférente et je laisse partir celui que je dit aimer. C'est simple et complexe à la fois. Ma mère a trahi ma confiance en elle. Elle a jamais retourné mes élans de tendresse, j'ai toujours été repoussée ou rejetée par elle. Elle a joué avec mes émotions trop souvent pour finir par me fermer totalement et aujourd'hui cette femme n'est rien du tout pour moi. Je ne la vois plus et ne sais presque plus rien d'elle sinon qu'elle m'est indifférente.

Le père de mon fils, m'a trahi aussi. Après 6 ans de vie commune, je suis tombée enceinte, il m'a dit, à cette époque, que c'était correct au point de notre relation qu'un enfant arrive. Après 5 mois de grossesse, il m'avoua qu'il ne voulait pas d'enfant et qu'il ne voulait pas le voir arriver. Et il a commencé à sortir avec d'autres femmes. J'ai relevé les manches et après l'accouchement j'ai mis un terme à ma relation. Par la suite, ce fut le tour du père de ma fille. Il s'est montré tendre et gentil avec moi mais il ne voulait pas s'engager. Par contre, il me voulait à sa disposition et avec lui en autant que je ne lui demande rien en retour. Bien sûr, j'ai laissé cet homme qui jouait avec mes sentiments et qui ne se cachait pas pour fréquenter plusieurs femmes à la fois. C'est par la suite que j'ai su que j'attendais ma fille et je l'ai gardé. Trois années plus tard, j'ai rencontré celui qui devint mon mari. 11 ans plus jeune que moi et complètement fou l'un de l'autre nous avons vécu des moments intenses et orageux mais, il est incapable de rester avec moi, il me trouve trop bien pour lui. Et il me quitte pour une "escorte" qui est plus digne de sa personne finalement........encore une trahison à assumer.

Suite à cette expérience, je me suis fermée à toute forme de tendresse et d'amour. J'ai retourné aux études et garder le cap pour ma petite famille sans rien demander à personne. Et c'est au travers de ces expériences que j'ai fermé la porte de mon coeur. Devenue froide en apparence au départ, je le suis devenue entièrement graduellement pour devenir ce que je suis. Insensible à toute forme d'amour. Plus tard, par contre, un autre homme est entré dans ma vie. Il se montrait bon et généreux. À force de manipulation, il a réussi à me faire croire que l'amour, le vrai, existait. Et c'est ce dernier qui m'a donné le coup de grâce. Quatres années de vie commune et une perte financière considérable, j'ai du faire faillite financièrement et moralement car je me suis retrouvée, couchée sur le banc du psychologue. J'ai retroussé les manches, et affrontée ma vie de front. J'ai pris la décision que je ne me laisserais plus jamais avoir en amour. Bien sûr que je voudrais aimer, mais comment faire face à la plus grande de mes peurs......... la trahison.

Beaucoup d'hommes m'ont déclaré leur amour et beaucoup ont failli. J'ai fermé pleins de dossiers, coté coeur, sans trop laissé de plumes, comme on dit. J'ai pleuré aussi car je suis une femme sensible et écorchée mais jamais, je laisserai la porte ouverte à l'amour à proprement dit. C'est dommage mais vivre sans homme c'est réalisable aussi. Et ce qui est encore plus dommage c'est que celui qui sera digne de confiance devra traverser une série d'épreuves et ça c'est le prix à payer. Par contre, je ne serai jamais "vache" et celui qui réussira à gagner ma confiance sera grandement récompensé. Car j'ai un coeur rempli d'amour à donner. En attendant, mes enfants et mes amis en bénéficient et c'est peu dire. Malgré mon coté rebelle et directe je sais donner de la tendresse et de l'attention à ceux qui sont mes amis. Les quelques amis que j'ai le savent et c'est ce qui compte.

Comments

[maitresoixante]

c'est une histoire difficile que tu vis parce qu'il n'y a pas d'explication aux événements
on a tous des histoires difficiles avec plus ou moins de déboires, de rêves jamais réalisés
je crois qu'il faut de la mesure dans toutes sortes de relations, amicale ou amoureuse
de la mesure et ou peut être aussi un peu de méfiance parce qu'on ne connaît jamais celui ou celle qu'on a en face de soi