C'est un vieil homme de 80
ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce
dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une
jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc
?
- Laissez-moi vous raconter une histoire,
dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait
chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses
pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
Une dame va renouveler son
passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous
?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard
??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par
exemple ?
- Très simple, je crie Bernard
et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils
passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et
tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez
parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je
l'appelle par son nom de famille...
Une secrétaire est arrêtée
15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ?
demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un
peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et
Monique suce le patron
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui
demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le
docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de
18 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et
qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de
toi.........
A Londres, un banquier de la
City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et
costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un
punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas
étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait
d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une
fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si
par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Attention : suite à une
épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette
diminue... |