L'amour n'est pas un jeu
C'est fou comme je me sens comme une merde gluante. Ben oui ça arrive des fois. J'ai failli, j'ai dérogé de mes principes et je le paye cher. J'ai ouvert mon coeur, j'ai dit, NON, plutôt déclaré mon amour à celui qui gardait captif mon coeur, mon être et j'ai appris qu'il ne faut pas aimer.......Jamais.
Il ne faut pas dire des mots d'amour à une personne qui n'en connait pas la valeur.
Mon amour reste et restera inconditionnel mais il sera bien scellé au fond de moi. Je suis blessée mais encore vivante et personne touchera à nouveau mon amour propre. Avant le temps des fêtes c'était l'euphorie, les promesses et l'espoir du renouveau. N'est ce pas merveilleux??? Ben oui c'est fantastique pour un homme qui a une sécurité en vivant avec une belle et gentille conjointe qui à la limite ne dit jamais un mot. Qui est présente et qui donne belle figure vis-à-vis des autres. C'est vivifiant d'avoir aussi une maitresse qui l'admire, le désire et le respecte. Une maitresse qui accepte de le voir une fois par semaine. C'est fou comme il trouvait le temps pour avoir un moment d'extase temporaire et retourner dans ses bonnes vieilles habitudes. Le meilleur des deux mondes n'est-ce pas??
Mais voilà que la gentille conjointe a annoncé son désir de mettre fin à leur belle vie de couple. Oups!!! Il doit se trouver un endroit pour vivre. C'est fou comme tout à coup je ne suis plus intéressante mais plus du tout. Et bien sûr, les raisons pour ne pas me voir, m'éviter sont nombreuses. Et pourtant sa vie avant de se faire mettre à la porte était la même. Et oui, il doit regretter de m'avoir dit "je t'aime" car il ne le pensait pas c'est bien évident.
Et je viens de me rappeler pourquoi je l'ai quitté il y a 28 ans. Il m'a fait la même promesse mais il y a eu aussi des problèmes à gérer et il m'a mise de coté. Je me sens comme dans le film Un jour sans fin, au Québec : Le jour de la marmotte (Groundhog Day). Toujours la même chose, l'impression que je vis et revis la même putain d'affaire.
Je réalise aussi qu'il ne pourra jamais me combler coté affectif et sentimental. Je réalise que j'aime un souvenir, que j'aime un homme qui ne m'aimera jamais comme je le mérite. Il sait ce que je ressens et j'espère qu'il trouvera sa route, sa destinée et la force d'aimer à nouveau.