Je reviens pour chialer

J'avais décidé de laisser le blog de côté pour un temps mais j'ai tellement de choses à dire, une douleur à expier. Je sais que ce n'est pas approprié de se plaindre alors que les haïtiens souffrent et ce, en silence. Et de mon coté je souffre aussi pour un tas de raisons qui sont difficiles à accepter.

Je suis comme un enfant sans repère. J'ai perdu le sens de ma vie.

Quand on souffre moralement, on recherche d'instinct la chaleur humaine. On souhaite une main amicale, une petite accolade, un mot d'encouragement et surtout de celui que l'on aime. Je n'ai rien eu de tout ça.
J'ai appris une mauvaise nouvelle qui me bloque dans ma recherche d'emploi. Malgré le soutien de Nickie que je remercie du fond du coeur, j'ai subi une sale déception. Je comptais sur le soutien de mon amour mais il m'a fait réaliser que la vie nous a beaucoup changé. J'ai téléphoné MF à son bureau pour lui faire part des mauvaises nouvelles que j'obtenais suite à une entrevue pour un job. Je lui demande si je peux le rejoindre à son heure de pause tout en larmes. Il me dit de le rejoindre. J'avoue que je souhaitais un calin, un bisou mais rien. Nous marchons vers le petit resto et encore une fois, rien, pas de réconfort. Alors que nous étions au resto, les mots se bousculent dans ma bouche. Je ne sais si je dois m,exprimer, pleurer ou tout simplement bavarder pour rien dire. Et rien, pas même une main posée sur la mienne à titre de réconfort. AU contraire, il me dit les bras croisés sur sa poitrine : Ben penses aux haïtiens, les pauvres, toi c'est pas si mal.
Et vlan dans les dents!!!!! Voilà ce que je me fais dire alors que possiblement que ma carrière est fichue et que je ne pourrai plus exercer dans ma profession car j'ai fait des choix difficiles dans le passé qui reviennent me hanter aujourd'hui. Beaucoup d'incertitudes et peu de solutions qui s'offrent à moi. Refaire une carrière ce n'est pas évident. Étant sur le chômage depuis quelques mois je sens que les fin de mois sont difficiles. Les dettes s'empilent et je vois que je vais encore une fois en arracher dans ma putain de vie qui est déjà mal en point.

Je suis sortie du resto avec la ferme intention de m'effacer de sa vie et de ne plus l'importuner car c'est ce que je ressens à ce moment là. Et je retourne chez moi le coeur lourd.
Je prend la peine de l'appeler à mon arrivé et cette fois j'ose lui dire que son attitude m'avait transpercé le coeur et sa réponse m'a scié en deux. Il me dit qu'il n,est pas démonstratif, qu'il n'aime pas les démonstrations affectives et que ses 22 ans de vie maritale l'ont changé. Il ajoute aussi qu'il ne peut supporter ou difficilement supporter les personnes névrotiques, abusant de calmants ou dépendant de l'alcool, drogues et autres. Les personnes malades aussi car il n'aime pas leur entourage, il ne sait pas le gérer..... Je me permet de lui demander en quoi j'ai un rapport dans ça et si c'est comme ça qu'il me voit Putain de merde !!!!!! Spontanée et intense oui mais je ne consomme pas de drogue, ni de calmant et encore moins être malade.Et oui il a changé. A croire que je suis une imbécile sortant d'une boite à surprise.  MF de maintenant n'est plus le MF de mes souvenirs vers lequel je me réfugiais pour garder le cap quand tout allait mal ou que mon besoin d'amour n'était pas comblé.

J'ai regardé les photographies qui ont capté des moments heureux de notre relation et il était très démonstratif, enveloppant et attentionné. Sur les photos il me colle contre lui, il me regarde avec attention. Les photos sont encore remplies de cet amour qu'il me témoignait encore palpable en ce jour.
Je lui ai fait la remarque, il n'a rien dit. Il a écouté mon babillage de femme brisée sans rien dire. Il ne m'a pas appelé ce week-end alors qu'il le fait toujours.......

Je l'aime et cela ne change pas et ne changera jamais. Et aujourd'hui je dois le laisser faire sa route et le laisser se réaliser dans sa nouvelle vie. Il dit m'aimer et je le crois, il doit faire la paix dans son coeur pour réparer 30 ans de désillusion.